Кошмары

[axinja]

Сегодня разговаривали с Т о снах и я вспомнила о своем кошмаре. Он мне давно уже не снился и даже стерся из памяти, но сегодня я снова вспомнила.

Обстановка, люди, я сама во сне всегда разные. Это может быть дома, на работе, в совершенно незнакомых мне местах и я сама могу быть разного возраста и пола. Слава богу, никогда не была именно собой и в какой-то реально существующей обстановке. Но суть одна и та же: жизнь идет своим чередом, ничто не предвещает беды, но я чувствую смутную тревогу, которую совершенно никто со мной не разделяет, а в конце случается катастрофа.

Последний раз кошмар был таким

Последний раз кошмар был таким:
Мы с семьей дома. Я счастлива в браке, у меня любящий муж и дети. Муж высокий загорелый блондин (после этого сна я стала именно так представлять своего мужа, хотя блондины мне никогда не нравились), очень оптимистичный, много шутит и улыбается, и я чувствую себя совершенно счастливой. У нас есть сын и дочка, где-то 8 и 5 лет. Стоит прекрасный солнечный день, лето и мы куда-то собираемся. И среди всей этой идиллии я начинаю ощущать легкое беспокойство.

Сначала я отгоняю от себя неприятные мысли, потому что все хорошо и нет причин нервничать. Но тревога постепенно усиливается. Муж это замечает и спрашивает, все ли хорошо. Я сначала стараюсь улыбаться и отнекиваться, но через какое-то время, когда беспокойство еще больше усилилось, я говорю мужу, что мне страшно, но не могу толком объяснить, почему и из-за этого чувствую себя глупо. Я предлагаю отложить поездку, потому что предполагаю, что тревога связана именно с ней. Муж напрочь отказывается верить в плохое, шутит, смеется, говорит, что я зря переживаю, мы продолжаем собираться. Я стараюсь держать себя в руках и вести себя естественно, так как рядом дети.
По пути в аэропорт (оказалось, мы куда-то летим) я уже больше не могу делать вид, что все хорошо. Муж снова обращает на это внимание, берет меня за руку и пытается выяснить, чего именно я боюсь. Это, кстати, единственный сон, где кто-то серьезно отнесся к моей тревоге. До этого все упорно игнорировали мои предчувствия – проходили мимо, считали меня дурой, посмеивались либо добродушно успокаивали. Я понимаю, что муж мне не верит и возится с моими опасениями только потому, что любит. Я честно пытаюсь сказать что-то более определенное, но я не знаю, что именно меня волнует. Муж предлагает разные варианты плохого развития событий, но ни один из них мне не кажется верным. Потом он перечисляет причины, по которым мы не можем отказаться от поездки: поездка важна для нас самих, ради осуществления наших планов, нас ждут другие люди, которые туда приехали специально ради нас, куплены билеты, собраны вещи, мы уже едем. Все солидно и логично и поворачивать назад черти из-за чего очень глупо. Я с ним соглашаюсь и чувствую себя ужасно, т.к не могу предотвратить надвигающуюся угрозу.
В итоге мы продолжаем путь, во время которого мне все хуже, и уже по приезду в аэропорт беспокойство практически достигает пика.

При этом я знаю, что самолет не разобьется. И что мы не попадем в аварию. Муж перечислял эти варианты и я знала, что они неверные. В общем, я знаю, что НЕ случится, но не могу понять, откуда исходит угроза.

Далее я смутно помню сон. Мы сдаем багаж, забираем билеты, в общем делаем кучу нужных действий, пока я озираюсь по сторонам с ощущением, что вот-вот что-то будет. И оно начинается.

Это какой-то террористический акт. Что-то взрывается, возникает всеобщая паника, все орут и куда-то бегут, по громкоговорителям вещают что-то подобающее случаю.
Мы стараемся оставаться спокойными и держаться вместе, куда-то идем. Я понимаю, что самое главное – это не разделяться. Пока мы вместе, мы все переживем. Взрывы приближаются, мы понимаем, что пути назад уже нет, мы не вернемся, так как там все горит. Становится ясным, что единственный выход – это сесть на самолет и улететь.
По какой-то идиотской логике сна, рейсы не отменили, и самолеты отправляются по расписанию. Мы вышли из здания и бежим к трапу, но внезапно обнаруживаем, что у нас не все документы с собой. Нет чьего-то паспорта (не помню, чьего). По той же дебильной логике, улететь без паспорта мы не можем, несмотря на весь дурдом, творящийся вокруг.
Нужно вернуться назад в здание, которое уже захвачено.

Это самый ужасный момент сна. Нам нельзя разделяться, но кому-то надо вернуться назад. Муж собирается идти, я дико хочу пойти вместе с ним, но нельзя бросить детей одних и я вынуждена остаться. Когда он уходит, я понимаю, что это именно то, чего я и боялась.
Во время всех наших метаний по аэропорту (и во время всех подобных кошмаров) меня угнетает мое бессилие. Я не понимаю, зачем мне дано это предчувствие, если я ничего не могу изменить? И я не понимаю, как надо было обыграть ситуацию, чтобы мы не расставались.
Затем здание аэропорта взрывается, и я с чувством огромной утраты и бессилия просыпаюсь.

Не во всех снах я теряю близких людей. Это могут быть коллеги или вообще незнакомые люди, которых я безуспешно пытаюсь предупредить об опасности, а потом мучаюсь оттого, что ничего не могу сделать.

Как это расшифровывается?