Опять пачка отчетов по ЗеГейм

Нет, я пишу все это не по памяти. У меня есть вордовский файлик. Я только по непонятным причинам не могу публиковать это здесь своевременно...

День десять

День десять
1. С едой не очень, т.к. ходила к подруге в гости и мы объелись пиццей. О чем я не слишком жалею, но диета нарушена, так что незачет.
2. В зал сходила. На этот раз убита задница. До такой степени, что даже на эллипсе долго не прошагала, т.к. ягодицы напрягались. Мой тренер – зверь.
3. Хотела сегодня съездить к рекомендованному доктору. Он принимает без записи в утреннее время. Но я проспала и чуть не опоздала на тренировку, так что откладывается до понедельника.
5. Спросила про курсы маму подруги, которая хочет получать права. В плане выбора школы мне особо не помогли, но неприятно удивили тем, что стоимость больше, чем я ожидала.
7. Уборка была.
10. С той подругой и корявым письмом все сложно. Я поняла, что все зависит от моего желания видеться с ней и моего поведения. То есть, если я, например, скажу «давай дружить», то она согласиться и у нас есть еще один шанс наладить отношения. Но после этой переписки, я не уверена, нужно ли оно мне. Надо, наверно, написать отдельный пост про 10й пункт списка и мои отношенческие фейлы. Может, хоть сама разберусь

День девять

День девять
1. Все прекрасно, но вечером съела пирог. Много кусков.
2. Планировалась растяжка, но руки так и не дошли.
3. Сходила ко врачу. К моему удивлению, с позвоночником у меня все в порядке. Чуть похуже дела обстоят с шеей, но было сказано, что если продолжу заниматься спортом, то все будет хорошо. Рассказала о смущающем меня хрусте в ногах. Причем при определенных движениях и только в определенном месте, т.к. вообще я не хрущу. Он употребил какое-то умное слово и направил меня на прием к другому врачу и рентген. Скорей всего, там какая-то фигня (хотела же погуглить умное слово, но забыла его, как только вышла из кабинета), иначе он запретил бы заниматься, но все равно как-то погано себя чувствую из-за предстоящего рентгена.
6. В автобусе продолжила слушать книгу про 59 секунд.
7. 15 минут уборки есть
10. Написала коллеге с предложением встретиться. Мы с ней познакомились, когда по работе вместе ездили в командировку. Совместное проживание нас сблизило, и мы какое-то время общались и помимо работы. Она довольно открытый человек, не так давно приглашала меня куда-то с ней сходить, но я отказалась, т.к. не было настроения. Решила, что в рамках данной цели нужно также поддерживать какие-то существующие связи, не давать им теряться.

День восемь

День восемь
1. Целый день хотелось есть. Особо не ограничивала себя, но есть старалась не углеводы.
2. Ходила в зал, убила ноги.
3. Позвонила костоправу, которого порекомендовал тренер. Удивительным образом меня готовы принять уже завтра. Не думаю, что у меня обнаружится какой-нибудь звездец, но чего-нибудь нехорошее наверняка скажут, т.к. 2х2 по 12 часов за компом + постоянное сидение с ноутом дома не слишком способствуют здоровью.
7. Ужас с уборкой. Забила на нее напрочь.
10. Написала еще одной бывшей подружке. Но получилось все некрасиво. Начала было письмо, как мне позвонили, и в ходе телефонного разговора мое настроение резко испортилось, что, естественно, сказалось потом на смысле письма. Планировалось отправить такой нейтральный открытый текст, на который она могла бы отреагировать да/нет. А вышел какой-то негатив и упрек с моей стороны. Причем на эмоциях еще и сразу отправила, так что не было шанса перечитать и исправить.
Ну и черт с ним. Будет как будет.

День семь

День семь
1. Был хороший завтрак и легкий ужин. В течение дня есть не хотелось вообще. Странно.
2. Кардио было заменено 5-часовым шопингом.
7. 15 минут уборки есть.
9. Провал с нецензурщиной.
10. Заскучала по подруге, с которой давно расстались. Прямо ярко и внезапно вспомнился наш быт на съемной квартире и я подумала, что все-таки мне ее не хватает. Расстались мы ужасно. Это самый сложный вариант налаживания отношения с человеком. На мой взгляд, письма и звонки будут лишними. Нужна только личная встреча. Пока не уверена, что у меня хватит на это духу…
Однако очень хотелось что-то сделать в рамках данной цели. Решила начать с самого легкого. Написала подруге, с которой отношения охладели из-за какой-то ерунды, о которой даже не помню. Она ответила, что у нее все хорошо и она рада, что я написала. Сама не писала, т.к. думала, что я на нее за что-то обиделась. У меня ситуация аналогичная. Поржали, договорились встретиться в пятницу. Детский сад…

@темы: все о себе, да о себе, ЗеГейм

---

Факты

Либо сейчас, либо никогда!

Допишу в процессе.

84 факта обо мне

84 факта обо мне:
- у меня редкое имя. До сих пор не знаю, нравится оно мне или нет, т.к. невозможно оценить то, к чему привык. Я скорее рада самому факту того, что оно не заезженное. Особенно остро я это ощущала в школе с 3 Анями, 4 Катями, 2 Танями и 2 Маринами в классе.
- в добавок к имени у меня еще и не совсем привычная фамилия, которая (по-моему) пишется очень просто, но все равно приходится объяснять по буквам. В детстве меня это крайне раздражало, потому что я была застенчивой и в добавок не выговаривала букву «Р», и мне было очень неудобно по нескольку раз представляться.
- если что, я не Аксиния. Это просто случайное имя, которое мне пришло в голову при регистрации почтового ящика. После этого и ник решила себе сделать такой же.
- живу в областном центре, таком среднем городе, не маленьком и не большом. Всю жизнь верила в то, что перееду в большой город, потому что по моей теории, каждый человек должен совершить переезд.
- получила средне-специальное образование и 2 вышки, одна из которых не закончена (умерла на уровне написания диплома). Уже не первый год порываюсь восстановиться и, наконец, получить эту картонку, но как-то не выходит.

- неожиданно долго (по моим меркам) работаю в одной компании, хотя шла на временную работу. Периодически у меня возникают мысли об увольнении, но я понимаю, что в моем городе найти что-либо с таким же уровнем дохода и соц.пакетом будет крайне сложно. Кроме того, у меня есть движение внутри компании, что вносит разнообразие в мою работу. Так что пока остаюсь.
- мысли о том, как сложно будет найти нормальную работу и о том, что мне уже как бы не 18 лет, всегда тормозят любые мои мысли о переезде в другой город. Еще, конечно, мама, которую мне будет крайне сложно оставить одну. Ну, и неуверенность в себе, конечно.
- во мне странно смешаны скромность и честолюбие, застенчивость и пошлость.
- у меня нет принципов. И это не потому, что я вся из себя четкая и суровая, просто я не верю в их необходимость. Если ты считаешь что-то неправильным, то ты и так этого не сделаешь, без всяких официальных заявлений. А уж если припрет, то никакие принципы не спасут.
- пробовала курить, когда мне было 10 или 11. Стащила сигарету у брата и, когда никого не было дома, попыталась затянуться. Так толком ничего и не вышло, но с тех пор интерес к сигаретам я потеряла и больше не пробовала.

- в подростковом возрасте меня сбила машина, проехав мне по ноге. Я отделалась легким испугом, болячкой, месяцем перевязок раны и боязнью переходить дорогу даже на светофоре на ближайшие полтора года.
- говорят, я рано научилась ходить, но долго не разговаривала
- в детстве очень любила книги про индейцев и в то время жалела, что я родилась не мальчиком, потому что женщинам в индейских племенах жилось скучно - готовь еду, да разбивай палатки, а все подвиги мужикам.
- сейчас, однако, мой пол меня полностью устраивает, и я не люблю всех этих девочко-мальчиков, пишущих черт знает в каком роде и считающих себя черт знает кем.
- не люблю людей, которые отвергают самих себя. О какой толерантности с их стороны может идти речь, если они не могут принять свой собственный пол?

- нормально/равнодушно отношусь к ЛГБТ братии, аниме, Японии, но не люблю шумиху вокруг них.
- у меня не проколоты уши, и прокалывать их я не собираюсь, и вообще лишних дырок на теле мне не нужно
- однако к пирсингу и прочим модификациям у других я отношусь нормально, даже положительно. Разве что раздражают эти пимпочки у носа или у губ - выглядят как прыщи.
- мне всегда снятся цветные сны, поэтому в подростковом возрасте я не понимала выражения «цветные сны», мне казалось, что это какое-то иносказание или крылатое выражение. Когда узнала, что кому-то снятся черно-белые, была удивлена и немного разочарована - я люблю ч/б фото и старые фильмы, поэтому хотелось бы хотя бы раз посмотреть такой сон.
- у меня плавающая самооценка

- долгое время работала в ночные смены и вообще привыкла считать себя совой, т.к. к ночи моя активность всегда многократно возрастает. Я оживаю даже в тех случаях, когда дико не выспалась и весь день ходила, как зомби, мечтая поскорее завалиться спать. Но нет - если я все-таки дотягиваю до вечера, то оживаю, как будто мне вставили клизму с кофе. Сейчас однако я пытаюсь быть жаворонком и у меня вроде неплохо получается. (наверное, это старость…)
- я печатаю слепым 10-пальцевым методом, которому начинала учиться раза 3: первый раз еще лет в 10 на печатной машинке, потом уже на компьютере. Уже несколько лет так печатаю, но саму обучающую программу до сих пор до конца не прошла.
- в школе мне одинаково нравились как точные, так и гуманитарные предметы. «Любимость» предмета скорее зависела от учителя. На финальных экзаменах сдавала теорию алгебры и русского + английский.
- в школе была отличницей, кроме последних лет. Когда-то для меня было немыслимо получить тройку; четверка уже была «лузерской оценкой». В универе стала гораздо проще к этому относиться. Поняла, что оценки не показатель и вообще ничего не значат.
- не верю в необходимость высшего образования, по крайней мере, такого, какое дают нам. Крайне во всем этом разочарована. Наверно, поэтому никак не могу допинать универ.

- нормально отношусь к «черной» физической работе. Не считаю это ни стыдным, ни неудобным. Сама в свое время подрабатывала мытьем полов. А самой счастливой работой считаю свою подработку на стройке – целый день физ.упражнения на свежем воздухе, крепкий сон и спокойные нервы.
- не люблю людей, ставящих работу и карьеру превыше всего. Однако в равной степени не люблю и тех, кто вообще лишен честолюбия.
- большинство известных классических произведений я прочитала в очень юном возрасте, поэтому сейчас я с трудом вспоминаю детали и даже сюжет. Планирую как-нибудь освежить в памяти.
- я честно не знаю, какое у меня любимое время года. Люблю зимние морозы и снегопады. Люблю запах весны в воздухе и ощущение, что природа оживает. Люблю летнюю жару и тихие вечера, когда солнце долго-долго заходит, и все вокруг розовое. Осенью люблю дождь и почему-то запах жженых листьев; ну, и как водится, грустить - не депрессировать, а пребывать в светлой грусти. Тут довольно сложно выбрать, что мне нравится больше
- еще мне сложно выбрать, где я хочу жить - в центре мегаполиса или в домике за городом. В южной стране с вечным летом или где-нибудь в условиях сурового севера. И то, и другое для меня по-своему привлекательно

- я считаю, что у меня красивые глаза, ногти и волосы. В целом довольна своей фигурой, хотя, конечно, нет предела совершенству.
- поняла, что красота – это состояние души; можно быть идеально-сложенной и в красивом платье, но чувствовать себя ужасно. А можно все свои недостатки считать достоинствами и нести себя, как королева.
- я считаю, что человек имеет право осуждать только то, о чем знает (пробовал) сам. Я понимаю, что такая постановка вопроса весьма спорная: нужно ли колоться, чтобы выступать против наркотиков, нужно ли сделать аборт, чтобы потом голосовать за жизнь, и т.д. Но если не троллить меня подобными вопросами, то позиция такая: не пробовал - молчи в тряпочку.
- было время когда я до усрачки с кем-то ругалась на форумах или дневниках, выматывала на это кучу нервов и сил, а чувствовала себя погано, независимо от результата. Сейчас стараюсь, ни с кем не вступать в спор. Каждый имеет право на свою точку зрения.
- изучала соционику и психософию. Не фанат, то эти вещи помогли мне разобраться во многих вопросах и разрешить некие нестыковки. И вообще отлично дополнили мою картину мира.

- увлекающихся соционикой, кстати, не люблю. Очень часто имеет место неверное типирование или недостаток знаний, поэтому подобные вопросы предпочитаю не обсуждать.
- я не верю в любовь без дружбы
- не люблю картинных мизантропов и циников, а так же пламенных оптимистов.
- я очень люблю составлять списки и планировать. Ежедневники приносят мне радость. Процесс расчета времени и необходимых затрат успокаивает и умиротворяет. И не важно, что я совершенно не могу этим расчетам следовать…
- я считаю, что никогда не надо себя ломать/насиловать/переделывать, делать то, что тебе несвойственно либо не хочется. Нужно либо мотивировать себя и делать с удовольствием, либо не заниматься этим. Потому что если ты этого не хочешь, то оно тебе на самом деле не нужно.

- имхо главное достижение в жизни - научиться себя слушать и перестать с собой бороться.
- однако допускаю, что такая позиция подходит далеко не всем (особенно после того, как ознакомилась соционикой)
- я в некотором роде фаталист. Не на 100%, конечно. Я не верю в абсолютную линейность жизненного сюжета. Скажем так, предопределены некие развилки, но мы все-таки вольны принимать решения. Мне кажется, что от нас зависит меньше, чем мы привыкли думать.
- кстати сказать, меня всегда раздражала фраза о том, что счастье - это когда тебя понимают. От понимания ни разу не легче. Мое счастье в том, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Независимо от понимания.
- люблю перестройки, ремонты, переезды, вообще движение и обновление. Не часто, но время от времени они нужны.

- в подростковом возрасте у меня появился страх высоты. Причем в странной форме.
- не могу долго контактировать с людьми, особенно находясь в большой компании. Я морально и эмоционально устаю. Даже если это близкие друзья/родственники, и я хорошо провожу время, мне все равно нужно будет побыть одной.
- когда я одна, мне никогда не скучно. Даже в отсутствие компьютеров, книг и прочих методов убегания от реальности.
- не умею держать дистанцию. В этом больше полагаюсь на других людей. Иногда могу быть излишне откровенной, иногда, наоборот, скованной и скрытной.
- в детстве я хотела быть невидимой. И еще мне хотелось иметь бездонную сумку, чтобы в нее помещалось все на свете и она всегда была легкой.

- как-то прочитала книгу о том, как мальчик проснулся, а вокруг никого нет. Ни дома, ни на улице. И он один на земле, и как ему было плохо от одиночества. Я тогда думала, что я на его месте нормально бы себя чувствовала. Представляла, как катаюсь на каруселях, брожу ночью по улице (чего мне было делать нельзя) и беру все, что захочется в магазинах, и вообще никто меня не контролирует и я счастлива.
- в людях больше всего ценю жизнелюбие, умение крепко стоять на ногах, уверенность в себе, чувство юмора и общительность.
- ум и образованность я тоже уважаю, но их приоритет не так высок. Вообще, я порядком подрастеряла свой подростковый снобизм, и не буду фукать, если человек не любит читать или слушать классику, или не знает значения какого-то слова, ну и т.п. В жизни это не главное.
- а вот если человек позиционирует себя, как интеллигента с тонким вкусом, но таковым не является, то тут лучи презрения от меня ему обеспечены.
- люблю животных и растения, и вообще природу. Дом без живых цветов - не дом, а жилое здание.

- еще я поняла, что дом – это там, где я глажу белье. Несколько раз жила на съемных квартирах в разных условиях с разными людьми. Бывало, мы пренебрегали некоторыми бытовыми мелочами, в частности глажкой. То доски нет, то вешать некуда, а некоторые вещи можно в принципе не гладить, а вот это я и мятым надену дома ходить. Наверно с этих пор любая расхлябанность в быту, особенно мятая ткань, - говорит, что это не уют, и это не дом.
- люблю готовить. Может быть, каждый день это утомительно, но обычно готовлю с удовольствием
- с детства пью чай/кофе без сахара, и да, мне все вкусно, и нет, совсем не противно
- стараюсь есть меньше соли. Иногда не солю вообще. Когда готовлю для других, всегда прошу кого-то посолить, т.к. не могу определить меру.
- Сейчас стараюсь придерживаться принципов ЗОЖа

- пришла к выводу, что нет такой еды, которую бы я не любила. Не могу вспомнить чего-то откровенно не вкусного
- я не могу всегда, 24/7 выглядеть на все сто. Я, наверно, слишком ленива, или, может, мне это недостаточно важно. Не то чтобы я – неряха, но идеал для меня не достижим
- поэтому я люблю вещи и процедуры с долгоиграющим эффектом, которые не приходится делать каждый день. Либо же наоборот делать что-то простое каждый день, чтобы потом не тратить время на специальные процедуры по уходу за запущенным
- не люблю людей, зацикленных на своей внешности и которые, в отличие от меня, всегда стараются выглядеть на 100%. Лично знаю дам, просыпающихся в 5 утра, чтобы сделать укладку и макияж. Считаю это маразмом.
- я не фотогенична. Ради хорошего снимка надо долго мучиться. Слегка завидую тем, чье неудачное селфи лучше моих удачных попыток.

- верю, что жизнь справедлива, и мы получаем то, что заслуживаем. Но это не мешает мне периодически ныть
- я не верю в благотворительность и не хочу ей заниматься. И не буду, если у меня вдруг окажется много-много денег.
- я умею врать и притворяться. Не великая актриса, разумеется, но запросто сделаю рожу кирпичом и покиваю – и мне поверят. Или могу имитировать плохое самочувствие. Но не люблю этим заниматься и вру только малознакомым людям.
- если человек мне важен, то любая недоговоренность или ложь убийственна; я либо не смогу соврать, либо потом признаюсь, потому что буду погано себя чувствовать.
- по этой же причине предпочитаю быть в курсе горкой правды, а не прибывать в сладком неведении. Я легче прощу само предательство, чем попытку скрыть его от меня.

- когда я одна, я разговариваю сама с собой
- я - кинестетик
- еще хорошо запоминаю запахи. Если нюхаю старый флакончик из под духов или, например, ароматическую помаду, очень ясно вспоминаю тот период жизни, когда я ими пользовалась. В общем, получается, что я такой нюхач-лапальщик.
- я совершенно не влюбчивый человек
- не могу утешать нытиков; поначалу я честно стараюсь, но если не вижу эффекта, оставляю человека в покое и уважаю его выбор утопать в собственных соплях.

- люблю чистоту и порядок. Иногда прямо руки чешутся разгрести бардак в чужой комнате. В своей убираюсь с меньшей охотой.
- к деньгам у меня странное отношение. Могу долго и старательно копить и жестко экономить, а потом продуть на ерунду. И что самое смешное - не жалеть об этом.
- пошла работать, учась на дневном отделении. Не потому, что мне нужны были деньги, просто я получала особое удовольствие от осознания, что зарабатываю сама. В общем-то, и сейчас стараюсь не упустить возможность подработки.
- придерживаюсь мнения, что если что-то делаешь, нужно стараться сделать хорошо, а иначе, зачем вообще начинать?
- люблю делать подарки и радовать близких; испытываю почти физический кайф, подбирая то, что 100% понравится одариваемому.

- в детстве, несмотря на то, что была дикой пацанкой, мечтала о большой семье - чтобы любящий муж и семеро детей. Насчет семерых сейчас несколько сомневаюсь...
- работать я в детстве хотела воздушной гимнасткой, потому что их трюки похожи на полет, а летать мне хотелось. Еще мечтала, что буду пираткой или байкершей. В общем, тянуло меня на приключения. И мне кажется, в детстве я была смелее, чище и лучше, чем сейчас.
- в подростковом возрасте развивала свою левую руку: училась ею писать, есть, пыталась выполнять какие-то действия. Хотела быть амбидекстером. Разумеется, после всяких книжек об экстраординарных личностях.
- еще мне хотелось научиться скорочтению, выучить 7 языков и заиметь черный пояс по каким-нибудь боевым искусствам. В общем, запросы у меня были неслабые, мерисьюшные такие...

9 дневниковских

9 дневниковских:
- много раз меняла дневник. Нет гарантий, что и этот не постигнет та же участь. Каждый дневник у меня связан с определенным периодом жизни, и когда он заканчивается, мне обычно хочется изменений и обновлений. Что и отражается в создании нового аккаунта.
- часто подписываюсь на свое прежнее Избранное. Вряд ли авторы это понимают, т.к. большую часть времени я сижу молча и просто читаю.
- бывали ситуации, когда читала дневник человека очень продолжительное время, была в курсе оттенков его переживаний, считала его чуть ли не своим другом, но понимала, что я для него никто. Так, кучка пикселей…
- не люблю обилие закрытых записей в дневниках. У меня появляется ощущение, что автор не хочет, чтобы я его читала, и на такие дневники я либо не подписываюсь, либо не задерживаюсь там.
- не стучусь в закрытые дневы. Даже если написано «стучитесь, и вам откроют».
- раздражают шапки в стиле «это мой дневник, я тут творю, чо хочу, веду себя как мудак, а если тебе не нравится, то вали отсюда. Если мне не понравятся твои комменты, я тебя удалю. Скажешь что-то против моих ПЧ – удалю». Ну и прочее. Не дословно, конечно, но смысл именно такой. У меня эта нарочитость сразу отбивает желания подписываться. По-моему, и так понятно, что дневник – это личная территория, и автор имеет право послать тебя лесом за неподобающее поведение. Ну, зачем же орать об очевидном?
- ненавижу приветственные посты. Простой вопрос «что привело и что понравилось?» я читаю как «откуда вас принесло и чего надо?». Да, не знаю я, почему подписалась! Уже жалею, практически. Предполагаю, что в теории, приветственный пост – это место знакомства автора и ПЧ. Но крайне редко я наблюдала там диалоги, потому что (чистое имхо) клишированное, лишенное индивидуальности или юмора приветствие не располагает на сколько-нибудь развернутый ответ.
- я – параноик в плане вопросов про реал. Я могу спокойно вывернуть наизнаку всю свою подноготную, свои страхи и сомнения, но не скажу, как меня зовут и откуда я. Прекрасно понимаю, что всем плевать и никто не будет меня разыскивать. Однако дела обстоят именно так.
- несколько раз находила на дневниках людей, общение с которыми выливалось за пределы сайта. Возможно, это одна из причин, что заставляют меня сюда возвращаться

@темы: все о себе, да о себе, личное

---

(с)

Идет четверг. Я верю в пустоту. В ней как в Аду, но более херово...

@темы: мысли вслух, Бродский

---

Встретилась с ребятами сегодня. Ходили в ТЦ выбирать мне что-нибудь «на сейчас» типа куртяшки и бот.

Что я представляла:
- мало потраченных денег (ибо я коплю)
- 1 удобные боты на низком каблуке или без; не черные, т.к. не люблю черный
- 1 плащик на синтепоне или куртка; яркие, несветлые.
- уверенность в том, что я ни черта не найду или куплю фигню

Что получилось:
- средняя сумма потраченных денег (читай «мне жалко, но я это переживу»)
- 1 черно-коричневые классические ботильены на высоком каблуке (но прошу заметить – удобные, т.к. за счет платформы каблук получается не очень высоким)
- 1 аккуратные черные ботинки на среднем каблуке
- 1 белое пальто с красным поясом
- 2 пояса к пальто (черный и коричневый)
- 2 шарфа палантина к пальто
- хорошее настроение и ощущение, что я хорошо выгляжу в купленном

Если бы я пошла одна:
- я бы никогда даже не посмотрела на белое пальто. А уж тем более с красным поясом! Это настолько не сочетается в моем мозгу с представлением обо мне, что я бы ни за что это не стала мерить.
- уж тем более, я бы не стала покупать вещь, к которой требуются дополнительные аксессуары, т.к. я не умею и просто стесняюсь их выбирать.
- я бы не купила стильную обувь, т.к. мне было бы не с чем ее носить. Я бы купила средне выглядящие башмаки, которые можно таскать подо все.
- я бы не стала весело торговаться с продавцом, скидывая цену за парные товары.
- я бы определенно не ощущала себя красивой в новых покупках.

Знаки судьбы:
- снимая деньги с карты на покупку пальто, заранее сняла больше. Выбрала при этом сумму наугад. Вот просто взяла и ткнула в табло, с мыслью «если много, пусть валяются в кошельке, наличка тоже нужна». Покупок вышло ровно на ту сумму, которую сняла! Учитывая спонтанные траты.
- облазив весь ТЦ, так и не нашли коричневые боты; несколько разочарованные, но веселые, направились на выход. Встав на эскалатор, который едет вниз, развернулись, чтобы было удобнее болтать и увидели новый обувной магаз. Подорвались и помчались с сумками вверх по эскалатору к последней надежде. Войдя в павильон шутили, что такой марш-бросок не может быть напрасным! Но вокруг было все совсем не то. Пока на ряду «последний размер» мы не увидели их. Там только не хватало луча света, падающего сверху на ботинки! Последняя пара и мой 35 размер
- mission completed

@темы: все о себе, да о себе, трудо выебудни

---

Сегодня я официально признаюсь себе в том, что я ни черта не умею выбирать для себя одежду, подбирать аксессуары, делать прически и макияж.

Наконец-то, с чистой совестью я могу себе в этом признаться, и перестать тешить себя иллюзиями вроде:
- у меня просто «свой стиль»
- я не могу выбрать себе платье, потому что у меня нестандартная фигура
- у меня просто было плохое настроение, и я купила, не подумав.
Ничего подобного. Никакого стиля у меня нет. Сколько бы я не думала, и в каком настроении ни пришла, я куплю УГ (и лишь по чистой случайности я могу найти что-то хорошее). И моя фигура здесь ни при чем.

Наверно, мне было неприятно признаваться в этом раньше, потому что девушкам принято разбираться в шмотках, любить их выбирать часами, искать подходящие комбинации, подбирать к ним макияж и прическу, и прочее, прочее.
И мое неумение это делать лишний раз показывает, что я – «недевочковая девочка», что является очередным ударом по моему самолюбию.

Я комфортно чувствую себя в джинсах, толстовке и без макияжа. Однако бывают моменты, когда мне хочется выглядеть хорошо, произвести на кого-то впечатление, да и просто нравиться себе. И я считаю, что как бы ты не распылялся на тему «внешность не главное» и «это бездуховно - уделять много внимания шмоткам!», ты должен уметь хорошо выглядеть. Аккуратно, ухоженно, в одежде твоего размера, фасона и цвета. И я думала, что могу это делать – когда мне понадобиться.
Но будем откровенны. Все вещи, в которых я себя чувствую хорошо, я покупала либо с кем-то, либо по совету хорошего продавца. Макияж, который я использую – проверен многими годами и одобрен «знающими» людьми. Все удачные прически были изначально продемонстрированы мне кем-то, и лишь потом я научилась делать их сама.

Учитывая все вышесказанное, я ставлю перед собой еще одну цель – никогда ничего не покупать самой, а довериться знающим людям.
Хватит уже забивать ящик вещами, которые я не ношу.
Внешность – это не мое. Надо принять это как данность и порадоваться тому, что у меня другие сильные стороны.

@темы: личное, трудо выебудни

---

Нарезка

- иногда встречаются светлые и позитивные люди, которые говорят хорошие и правильные вещи (это я без стёба сейчас говорю); однако я не ощущаю с ними никакой общности; я понимаю, что вещи, о которых они говорят правильные, но не могу соотнести их с собой. Не представляю, как именно я в них верю и им следую. Подобное раньше заставляло меня грустить (типа, я, наверно, какой-то плохой неправильный человек), но теперь я познала тайны соционики и психософии и спокойно к этому отношусь

- думаю о том, чтобы постричься. Волосы сейчас по задницу. Носить их распущенными давно уже некрасиво, мучиться с прическами мне лениво, да и сложно что-то придумать на такую длину. Т.е. мысль о том, что надо стричься для меня не нова, однако мне хотелось приурочить это к какому-нибудь событию (не буду перечислять, они глупые). И хотелось сделать фотосессию с длинными волосами, чтобы память осталась. А сегодня просто захотелось взять и обрезать к чертям. Остановило только то, что ноги дико болели после шопинга и идти куда-либо еще я была не в состоянии.

- как всегда потратила больше, чем рассчитывала, и купила совсем не то, что планировала. Однако довольна.

- отношения с моими друзьями открывают для меня новые грани. Практически каждая наша крупная встреча последнее время заканчивается для меня каким-то выводом. Обо мне, о них, отношениях между людьми в принципе. Ничего особенного во время встреч не происходит, просто возможно, сейчас у меня больше времени и именно поэтому я замечаю всякие разности и обдумываю их.

- поняла, что для меня важнее ритуал варки кофе, чем непосредственное его распитие. Поэтому если будет существовать человек, для которого я смогу его варить, у меня появится шанс избавиться от кофе-зависимости.

- у меня в избранном есть люди, которых мне хочется комментировать и завязать какое-то общение. Но у них такие посты, о которых я ничего не могу сказать. Иногда они слишком личные, и я думаю, что мы плохо знакомы, чтобы я лезла. Иногда я не понимаю, какого рода отношения связывают автора и людей в комментах, поэтому тоже предпочитаю молчать. Иногда я понимаю, что это просто выплеск эмоций, что человек не ждет какого-либо конструктива в ответ, и я не знаю, как реагировать на эмоции.

- сложнее всего дается уборка своей комнаты. Кухня, ванная, гостиная – без проблем. Как речь заходит о моей скромной комнатушке, так находится куча интересных дел, которыми надо заняться вот прямо сейчас. Наверно, прекрасно иллюстрирует жизненную позицию – для других напрягусь, на себя забью.

@темы: нарезка

---

Ну вот знала же, что не смогу отписываться каждый день...

День шестой

День шестой:
1. Пожалуй, зачту как чистый. Хотя поела поздно, но после двух дней обжорства сойдет
2. Ходила в зал. Убила руки. Радуюсь, что хожу регулярно и мышцы вряд ли будут болеть.
3. Узнала, наконец, какие клиники покрывает наша страховка. Можно смело записываться на прием.
5. Спросила про курсы вождения у приятеля, который занимался в прошлом году. Выяснилось, что он, возможно, пойдет и в этом, т.к. в прошлый раз не сдал. Поэтому жду до октября новостей от него, если их нет, решаю сама, куда идти.
6. Продолжила слушать книгу про 59 секунд.
7. 15 минут уборки есть.
8. Перебрала часть летних вещей, которые уже вряд ли надену.

Осознала, что день был весьма продуктивен!

День пятый

День пятый:
1. Выходные с мамой продолжаются.
2. Ходила на кардио. Целый час протопала на эллипсе на интервалах.
6. Во время кардио книгу по саморазвитию «59 seconds. Think а little, change a lot» Просветления не снизошло, но там упоминаются разные интересные исследования и тестирования.
Посмотрела вчера Дивергент на английском. Ничо так.
8. Убралась в одной из тумбочек с одеждой + ящик с нижним бельем.
9. Проконтролировала себя и в разговоре о работе не употребила ни одного матного слова.

День четвертый

День четвертый:

1. На питании можно поставить крест, т.к. выходные дома с мамой проходят, как в счастливой хоббитской семье – с первым завтраком, вторым, ланчем, обедом из 4 блюд, ну и так далее… И не сожрать все это невозможно. Радует, что не было вредных продуктов. Но невредные были в огроменном количестве
2. Спортзал был. Домой приползла
6. Хемингуей показал свою несостоятельность. Я не могу его слушать. Только читать. Поэтому минут 40 было потрачено на перелопачивание торрентов и массовую загрузку всех и вся.
Читала фанфик на инглише про Старка, которого превратили в волка с условием, что расколдовать его может только истинная любовь. Сопли, конечно, но как написано! Давно я не лазила в словарь…
7. 15 минут уборочки было.
10. Зависла на сайте знакомств. Причем написал один дядька из Италии. Было весело, учитывая, что по-итальянски я говорю на уровне «Ио соно Аксинья», а он примерно так же на английском. Гугл-переводчик помогал нам обоим, и я помирала от смеха. Особенно убил момент, когда он решил сам перевести мне комплимент на русский. И я получила что-то вроде «у тебя есть два больших глаза»

@темы: трудо выебудни, ЗеГейм

---

Спортзальное.

Мысли, ощущения и очередной важный вывод

Кайфую, хлопая себя втихаря по ляжкам и ощущая их упругость И вообще тельце заметно подтянулось.
Хочу уже, наконец, в анкетах смело указывать «стройное, спортивное телосложение» вместо «среднее».

Больше всего сейчас боюсь «слететь». Я и раньше занималась довольно продолжительное время, и результаты появлялись. Но потом всегда что-то случалось. Чаще болезнь. Причем не банальный насморк, а что-то серьезное, с долгоиграющей температурой, обязывающее пить антибиотики и валяться дома. А затем долго восстанавливаться. В итоге все наработанное исчезает, как будто и не было этих месяцев тренировок, я снова становлюсь дряблой, слабой после болезни и плюсом зарабатываю обиду на мир за подобную несправедливость. И естественно, в зал уже не возвращаюсь, да и другие сферы жизни после месячного отсутствия затягивают и требуют моего внимания.
Здесь пора уже сделать для себя продолжение к выводу один:

Важно не только начать, когда не хочется, но и продолжать, даже если не все получается.

Бросать, если что-то не получилось сразу – моя отличительная черта, проистекающая из чрезмерного идеализма. Т.е. если что-то не получилось идеально (пропустила тренировку, съела тортик), то ну его к черту. Значит, я слаба, значит, я не могу сдержаться! А потом включается механизм саморазрушения такой неидеальной меня – движимая обидой на саму себя и свою слабость, я вместо того, чтобы сказать «стоп» и продолжить диету, начинаю объедаться вредной пищей и бросаю занятия, позволяю себе впасть в апатию и вернуться к амебному состоянию.

Я бесконечно благодарна себе за то, что несмотря на эти срывы, я все же нахожу силы «начать».

Осталось научиться продолжать.

Собсно про сам зал. Аккуратно, много букв

Что я могу сказать о своих занятиях в зале?
В этот зал хожу заниматься с мая. Вообще после прошлого опыта, покупать абонемент мне не хотелось, но тут совпали привлекательные скидки самого зала + скидка, оплачиваемая моей работой. За год получились какие-то копейки, и я не устояла. О чем совершенно не жалею.

После World Class’а нынешний фитнесс-уголок кажется весьма скромным. И размеры меньше, и сервис хуже. Я вполне могла бы смириться с отсутствием полотенец, но вот отсутствие питьевой воды (!) меня до сих пор удивляет. Приходится таскать с собой литровую бутылку или покупать на ресепе (от 40 до 200 рэ). Еще убивают общие сауны. В смысле м+ж. Т.е. я не могу уже вальяжно завалиться туда голышом, как я любила это делать раньше. Нужно надевать купальник, которого у меня нет. Поэтому я обертываюсь полотенцем и всякий раз не могу не думать про идиотизм полотенца в сауне.
Тренажеры тоже хуже, некоторые из них - трансформеры, так что приходится иногда повозиться с настройкой, но я вроде приноровилась.
Бассейна там пока нет, но обещали зимой сделать. Не знаю, буду ли ходить, потому, во-первых, не умею плавать и никогда не ходила в бассейны, а во-вторых, я не уверена, что буду морально готова показаться на людях в купальнике. Хотя прогресс на лицо, точнее жопу, у меня еще куча психологических барьеров.
Что мне больше всего нравится в нашем зале, так это, собсно, люди. Причем приятельских отношений ни с кем не сложилось (чтобы я приходила и здоровалась, например), но меня дико радует, что все вежливые и не выпендрежные. Причем большинство мужчин. В какое бы время я не пришла, там кроме меня обычно 1-2 девушки. А иногда я единственная. И мне так гораздо проще, не знаю почему. Возможно потому, что я, как и парни, прихожу просто заниматься. А девчонки обычно ходят парочками с подругами и постоянно о чем-то треплются, смеются, пялятся на парней, тупо ходят от одного тренажера до другого, маясь дурью. Есть, конечно, и те, кто серьезно занимается – хорошая техника, большие веса, подтянутая фигура. Что-то среднее тоже попадается. Но мужиков все же значительно больше, что радует

А вот World Class на 70% состоял из таких вот легкомысленных ТПшек и самовлюбленных качков, прямо завернутых в свои мышцы! (я даже не знала, что в нашем днище такие есть) У тех и у других напрочь отсутствовал такт. Видя, например, что я занимаюсь на тренажере и просто отдыхаю между подходами, они могла запросто занять его. Сняв мои весы и навесив свои. Молча. Это сейчас я бы что-нибудь сказала, а если бы меня в ответ послали, то позвала бы дежурного тренера. А тогда я сливалась, потому что чувствовала себя дико неуверенно. Для меня стоило огромных усилий просто придти в зал. Если там было много народу, я чувствовала себя ужасно. Если был занят тренажер, который я знала (их было штук 5), то я не знала, куда себя деть и хотела провалиться сквозь землю. Моя социофобия, на первых парах, там дико прогрессировала.
А уж если туда приходила очередная ТП на охоту, то я вообще ощущала себя ущербной, потому что у меня была большая жопа, на которую были надеты обычные спортивные штаны, волосы были собраны в хвост, я была потная и убитая после упражнений. Это сейчас я считаю маразмом приходить в тренажерку накрашенной и с распущенными волосами и, не спеша, вышагивать на эллипсе, стреляя глазами в мужчин. Сейчас мне над такими хочется посмеяться. Я прихожу в зал заниматься, я ношу вещи, которые удобны (хотя к этому времени уже обзавелась брендовым шмотьем), и делаю прическу, которая не мешает упражнениям. Я не крашусь, чтобы косметика не потекла, и считаю, что пот – это показатель того, что я выложилась, а не то, чего стоит стыдиться. Но тогда в присутствии этих ТП мне было вдвойне неудобно.

Исключительно из чувства протеста (и жадности из-за кучи потраченных денег) я периодически туда ходила. В основном прикрывалась тренером, как щитом – с ним было хорошо и удобно заниматься, никто не воровал мои тренажеры, и мне было до одного места, кто и как на меня смотрит, пока я не одна. Но тренер дорого стоил, поэтому я заставляла себя и одну туда ходить.

Вообще, я, наверно, благодарна этому адскому месту. Оно очень помогло мне в борьбе с собой и своей социофобией. Через некоторое время я научилась забивать на ТП и качков. Я перестала стесняться оголяться в раздевалке. Частично из-за того, что там мелькали фигуры в разы больше и целлюлитней, чем моя скромная тушка. А частично просто потому что стала «взрослее» к этому относиться и перестала стесняться подобных вещей. Хотя первые разы было ОЧЕНЬ неловко; в любимую сейчас сауну я вообще не совалась, если там кто-то был. А потом мне стало по барабану. Я даже испытывала некоторое превосходство, видя, как новенькая девушка смущается раздеться и пытается спрятаться за дверкой шкафчика.

В общем сегодня я подумала о том, что прогресс есть и мне нужно себя похвалить. Ибо если не я, то кто?

@темы: мысли вслух, все о себе, да о себе

---

---

После возвращения из зала, бродила по дому как зомби. Из-за дождя на улице, непоняток в отношениях и общего упадка настроения.
Вечером взяла, наконец, себя в руки, включила верхний свет в комнате и танцевальную музычку. Настроение поднялось. Все-таки вчерашний урок был, очевидно, усвоен не до конца – зад нужно поднимать не только, когда речь идет о труде и учебе, но предпринимать определенные шаги и относительно своего настроения тоже. Нужно включать музыку/фильмы, которые нравятся, готовить себе вкусную (и полезную!) еду, звонить положительным людям, ухаживать за своим телом.
Нужно, даже если не хочется. Иначе я просто погрязну в болоте апатии, и буду отравлять себя мыслями о том, как все плохо, без малейших попыток что-либо изменить.

@темы: мысли вслух, личное, трудо выебудни

---

Поняла, что хочу почитать какой-нибудь красиво написанный и захватывающий фанфик. Что-нибудь про страсть и любовь, сжигающую изнутри (как в старых добрых дамских романах). Чтоб прям проникнуться! Но будучи уже весьма избалованным в этом плане человеком, я даже не хочу искать, потому что уверена, что поиски будут тщетными. Поняла, что фанфики для меня – это как вредная пища для мозга. В большинстве случаев там нет смысла, жизненных уроков и вообще каких-то выводов. Просто возможность потешить свое больное воображения, скрещивая в немыслимых позах и отношениях любимых персонажей. И даже те фанфы, которые мне в свое время понравились, никогда не встанут в ряд с моими любимыми книгами (да простят меня фикрайтеры).
Но иногда так хочется подобной вкусной гадости! Фаст-фуд для мозгов.

@темы: мысли вслух

---

Планировала написать пространный пост о своих отношениях с друзьями и коллегами в надежде, что рассказ поможет мне расставить все по местам. И вот в файлике понаписано уже много букв, а я никак никак не могу создать из этого что-то цельное.
С момента создания первого черновика мое отношение уже успело измениться с «все круто, жизнь прекрасна», до «полный отстой, пойду порежу вены» и обратно раз так ..дцать.

И вот почему всякий раз, когда я, наконец, делаю для себя какой-то вывод о человеке или наших с ним отношениях, буквально на следующий же день происходит что-то, что ставит все с ног на голову? У меня такое ощущение, что я живу в молодежном сериале, и что мои отношения не могут быть нормальными, т.к. по сценарию в каждой серии должна быть движуха.

@темы: мысли вслух, все о себе, да о себе, личное

---

День третий

День третий:
1. Несмотря на бутер, съеденный вот прям щас, все отлично (просто не могла устоять! Купила такую мягкую буханку с хрустящей корочкой против которой я бессильна)
2. Отзанималась. Решила по возможности ходить каждый день. Это легко во время отпуска, посмотрим, что будет, когда вернусь к работе. Пробесил дрыщ, который последовательно занимал все тренажеры, которые мне были нужны. Ладно бы сам занимался! Но нет, пару раз пожал, и пошел дальше… А я уже на другой перешла! И так несколько раз. Гори, засранец!
6. Слушала в автобусе, но заснула пока ехала.
9. В планах было разобраться в ящике с нижним бельем. Я его даже не отрывала. Наши чудо-соседи устроили ремонт, в результате которого бесплатно поменяли нам трубу на кухне. Спасибо им, конечно, за это, но столько грязи я давно уже не разгребала. После этого нежданчика было как-то не до чего.
9. В переписке за сегодня не было ни одного матного слова. Я специально проверила.
10. Потыкалась по зарубежным сайтам, из-за отвратного настроения закрыла к черту все вкладки. Прихожу к выводу, что знакомиться надо в реале.

А еще я сделала для себя несколько выводов.
Главный заключается в том, что если ты поставил себе цель что-то сделать, но тебе лениво/ты устал/уже поздно/еще пара оправданий, которые ты сам придумаешь, надо просто начать. Просто оторвать жопу от стула и начать действовать. И уже в процессе приходит осознание, что ты не настолько устал, и что все можно успеть, и все не так сложно.
У меня сегодня не супер день в плане достижений, но их могло бы быть меньше, не оторви я зад и не начни уборку в доме. И если ли бы пошла на поводу у своих мыслей о плохой погоде и "ладно, можно забить на спортзал, вчера же ходила", то пункта 2 тоже не было бы.

Второе открытие заключается в том, что я себя не достаточно ценю. Я трачу время и силы на других людей с бОльшим энтузиазмом, чем на себя (причем, это не окупается - люди просто воспринимают, как должное, что меня в любой момент можно дернуть, и я приду). В очередной раз меня это пробесило, потом мне взгрустнулось, а потом я решила минимизировать общение ирл.

@темы: трудо выебудни, ЗеГейм

---

Какой-то неудачный сегодня день.
Все мимо, невпопад...
Отношения не ладятся, планы выглядят дурацкими, непонятное раздражение на всех и вся.

Чем раньше я лягу спать, тем быстрее этот день кончится.

UPD: проспала 4 часа и проснулась в 12 ночи. Хахаха. АХАХА

@темы: трудо выебудни

---

Итоги второго дня

Итоги второго дня:
1. С питанием все хорошо. Ни мучного, ни сладкого. Единственное, что интервал в 3 часа выдержать не удалось.
2. Ходила на кардио. Поставила себе цель - шагать на эллипсе 60 минут. Когда пришла в зал, все эллипсы были заняты. Ну, думаю, посижу пока на велике, сейчас освободится… Сидела я на сраном велике 24 (двадцать четыре!!!) минуты, убила на фиг ноги, а потом еще 60 минут на эллипсе ползала. Причем надо было включить мозг, и снизить кол-во минут, но у меня врубилось чертово упрямство! В итоге, полтора часа кардио я выдержала, и даже нормально вышла из спортзала. Но зато в автобусе догнало – началась тошнота и башка заболела. Ну, вот чем я думаю, когда так делаю? Я вообще думаю???
6. Скачала себе несколько аудиокниг, с расчетом слушать во время кардио. Сегодня был Хэмингуэй. Когда начала, поняла, что уже читала, но хоть убей не помню, чем все закончилось. В общем, 4 главы есть.
10. Зарегилась на сайте знакомств. На этом достижения заканчиваются

@темы: ЗеГейм

---

Ок, сегодня, значится, зарегистрировалась на сайте знакомств. Ну, т.е. оказывается, у меня там уже был профиль, я просто сменила фотку, и как бы до этого все было неправдой.
Зарегистрировалась и приготовилась "проявлять терпение".
К моему удивлению, не было ни одного «приффки принцеса». Писали вполне адекватные люди. Даже фильмов мне посоветовали посмотреть нормальных. Ясен пень, родственности душ ни с кем не ощутила, но хоть вспомнила, как вообще с незнакомыми людьми разговаривать и о себе рассказывать.
Очень хотела проявить инициативу, но так и не нашла, кому бы написать.

Надо найти какой-нибудь международный сайт. Заодно и инглиш поюзаю.

Хотя меня не отпускает ощущение тщетности попыток. Потому что люди, которые мне нравятся (по манере общения, я имею ввиду) на подобных сайтах вряд ли торчат. Им ни на кой черт не встали эти пиксели, им и в реале неплохо живется.

В общем, жизнь - боль.



Ублюдо-мошки не реагируют на фумигатор "специально для мух" и игнорируют липкую ленту.
Я начинаю думать, что они эволюционировали и ни на какую подобную фигню совсем не клюнут. Может, они вообще поработят весь мир.

@темы: нарезка, трудо выебудни

---

Вдогонку к предыдущему посту.

Самой большой трагедией общества я считаю одиночество и страх быть непонятым. Когда не с кем поделиться тем, что тебя беспокоит, не с кем разделить свои страхи и сомнения. Не к кому обратиться за помощью.
Даже при наличии интернета и анонимных телефонов поддержки многие продолжают молчать и нести груз в себе.
Это по официальным данным у нас страшные проценты тех, кого посещают мысли о суициде, кто пережил насилие или побои, страдает от тех же панических атак или имеет какие-либо психические расстройства.
А по неофициальным?
И самое главное, никогда нельзя быть уверенным, что это не коснулось твоих знакомых. Возможно, милый сосед, с которым ты здороваешься каждое утро, по вечерам пристает к своей юной дочурке. Коллега по работе срывается на своего малолетнего сына и бьёт его. А твоя знакомая весело объясняет свои шрамы на запястьях тем, что неудачно почистила картошку в детстве.
Об этом мерзко даже думать, но кто-то в этом аду живет. И статистика говорит, что этот кто-то с большой вероятностью входит в число твоих знакомых.

А может быть, речь о тебе самом. Не бойся обратиться за помощью.

@темы: мысли вслух, личное

---

Панические атаки

Уже несколько лет со мной этого не случалось. Бывают лишь далекие отголоски и иногда всплывают неприятные воспоминания.
Но несмотря на это, я всякий раз испытываю теплое чувства единения с людьми, которые столкнулись с этим в своей жизни.

Когда ПА начались у меня, жизнь превратилась в кошмар. Я думала, что я либо схожу с ума, либо умираю. И никому не могла об этом рассказать, боялась. Лишь справившись с проблемой самостоятельно, я узнала, что я не уникальна, что многие люди страдают от подобных приступов.

24.10.2013 в 15:05

Пишет  Mela P.:

Заметки про панические атаки
Меня все больше интересуют панические атаки.
Они достаточно часто встречаются в практике, много людей, кто переживал такую атаку хоть раз, но все больше и тех, кого атаки сопровождают длительное время.
У меня было много клиентов с этой темой.
Я хочу дальше немного свой опыт описать. Больше для себя, но знаю, что некоторым из вас это может быть интересно.
Это просто некие обобщения из моей работы. Они могут быть далеки от объективной реальности. Это то, на что я обращала внимание.

Продолжим?

Первое и часто ключевое для работы заключается в том, что это те клиенты, которых приперло. Вот жил себе человек, никого не трогал особенно не страдал, к психологу не собирался, разбираться в чем-то особенно тоже не хотел, а тут рррраз и начинает колотиться сердце, потеть ладони, темнеть в глазах или перестает хватать воздуха и человеку кажется, что он задыхается. Часто в этот момент человек думает не о том, что он паникует и тревожится, ему кажется, что он умирает. Это очень страшно. Дальше скорые, врачи, которые ничего не находят и ставят вегето-сосудистую дистонию. Пережив такое жуткое состояние человек начинает очень бояться его повторения. При малейшей тревоге, он начинает думать: "О, нет, сейчас опять начнется, только не это, я же этого не переживу и т.д.". Т.е. делать все, чтобы приступ повторился. Человек этот готов идти куда угодно, в том числе и к психологам, которым никогда не верил. И приходит он с единственным запросом "У меня все в порядке, только панические атаки".

Дальше возможны варианты. Клиент может понимать, что атаки чем-то вызваны, может видеть, как он себя накручивает, пересказать текст, который он себе говорит, может видеть, что в жизни до этого что-то происходило и понимать, что это тоже могло повлиять. Бывают же те, кто твердо уверен, что все в порядке, атаки возникают сами по себе, понимать он ничего не хочет, хочет просто избавиться от атак. Иногда на этом работа заканчивается и это тот случай, когда я могу направить к врачам, т.к. моя работа есть, но делать мы ее не можем.

С теми, кто остается, начинается самое интересное, потому что дальше я спрашиваю, а как ты вообще живешь? Что происходит в твоей жизни?
В моей практике не было клиентов, у которых атака начиналась бы в тот момент, когда у них все хорошо. Нет, клиенты с атаками правда часто думают, что у них хорошо. Им сложно встречаться с реальностью, это как раз некая их особенность, что они часто не замечают, что уже давно не хорошо, причем везде. Например, юноша в 19 лет кормит всю семью, потому что мама год назад умерла, папа забухал, а сестра учится в школе, на работе его прижимают, отношений личных нет, друзей нет, есть только ответственность и контроль. Или девушка, для которой близкие отношения являются чуть ли ни самой большой ценностью, лишается в один момент сразу двух людей, последних близких людей, потому что один умирает, а второй уезжает в другую страну. Или девушка 18 лет, которая должна следить за умирающей мамой. Это сборные примеры, но очевидно, что это не то, что мы называем словами "все хорошо".

Я когда-то читала, что ПА всегда связаны со страхом смерти. Не знаю про всегда, но часто. И выглядит он по-разному. 1. человек очень боится смерти, но не встречается с этим страхом, а старается не думать об этом, вытесняет его. 2. человек прямо говорит, что смерти не боится, что часто означает, что в его жизни нет ничего ценного, что он уже потерял все, что можно, что его самого в его жизни нет.
ПА как бы говорят, что смотри, ты пропустил все сигналы и теперь ты встретишься лицом к лицу с тем, что можешь умереть и что в своей жизни ты уже немного умер, тебя там почти нет. Это ужасно грустно. Но у тебя больше нет вариантов не чувствовать это, ты не сможешь игнорировать тело.
Если человека, у которого бывают ПА спросить, что с ним делает его тревога, попросить его показать это, то он описывает, что она как будто берет его за грудки и трясет с криками "услышь меня, ты должен меня услышать". Не всегда, но часто.

Есть еще одно интересное наблюдение про клиентов с ПА. Не про всех, но удивительно часто встречается. ПА часто каким-то образом связаны с различными зависимостями. У меня было несколько клиентов, у кого первая атака была после приема легких наркотиков, у двух клиентов атаки начинались после приема алкоголя и несколько человек бросили курить после первого приступа. Они все перестали употреблять сразу, но некоторые наверняка начали. Это как раз те люди, которые говорили, что у меня все хорошо, я просто хочу, чтобы не было атак и опять бухать и нормально жить.
И для меня это тоже про то, что уже невозможно откладывать, теперь придется посмотреть на свою жизнь и то, что мы с ней делаем.

Все это не касается всех клиентов, переживающих атаки, это лишь то, что бросается в глаза, т.к. встречается довольно часто. Все равно у каждого человека все будет устроено по-разному.

@темы: личное, честно стыренное

---

Первые результаты, значит…

Первые результаты, значит…
1. Не купила себе десерт на обед, хотя очень хотелось. Решила, что сначала поем, а потом, если все еще будет хотеться, куплю. После обеда, ессно, уже ни черта не хотелось. А вот если бы заказала с самого начала, пришлось бы есть. Мой организм как маленький капризный ребенок.
2. Ходила на трениовку. Утром сильно сомневалась идти ли, т.к. на днях была температура. В итоге пошла и не пожалела. Чувствовала себя после занятий бодрячком, гораздо лучше, чем с утра. Плюс прогрелась в сауне.
7. К моменту написания поста на кухне все чисто, в прихожей подметено, в комнате не валяется лишних вещей на кресле\столе.

@темы: ЗеГейм

---

ЗеГейм

Обновила немного

В общем, квест в том, чтобы достигнуть за 90 дней 10 выбранных самим тобой целей. Цели должны быть реальными, и в конце квеста должен быть пруф, что ты их достиг. Отчет о том, как ты их добиваешься должен быть на ежедневной основе.
Дальше, пожалуй, копирну:

Цель игры: практика укрепления личной силы. Формирование навыка ставить и достигать поставленных целей. Изучение тонкостей путешествия из точки А в точку Б.
Главная проблема при достижении целей: тяга к прорывам. Телепортациям. Взрывному росту. Системность важнее надрыва, который не имеет смысла в долгосрочной перспективе. Единственный способ сделать развитие образом жизни
— научиться получать от него удовольствие. Для этого необходимо совместить оптимальную скорость и радость от промежуточных результатов.
Ежедневно ставьте себе задачу по одной из целей и вечером пишите о результате. При постановке цели вы определяете,
какой файл (фото или видео) свидетельствует о ее выполнении по факту. Сделай одну главную задачу и не распыляйся. В остальное время размышляй, отдыхай, мечтай!
Игра – это шанс стать тем, кем ты хочешь. Не ломая себя, не строя из себя супер-героя. Не за один день и даже не за два месяца. Это шанс сделать первый шаг к дороге непрерывных улучшений.

Сразу могу сказать, что ежедневные отчеты – это из разряда фантастики. Скорее всего, будут пачками за несколько дней.

Какие цели я могу поставить?

Какие цели я могу поставить? Хм..
У меня будет 3 основных направления:
Здоровье
1. Минимизировать количество съедаемой «вредной» пищи, еды «за компанию» и когда «есть не хочется, но как-то скучно, пойду сделаю бутик».
В общем-то, уже сейчас этим занимаюсь и надеюсь, что некоторая публичность поможет мне лишний раз сдерживать нездоровые порывы.
Долго думала, как оценивать по-дневное достижение результата. Получается, если я съем хотя бы раз в день что-то неправильное, то цель не достигнута. Даже если меню было идеальным, но салат был заправлен майонезом, а не маслом.
В итоге достижение цели решила оценивать таким фактором как «смогла побороть соблазн». Т.е. если мне в 10 вечера безумно захотелось мороженного, и я за ним не помчалась в круглосуточный магаз, и не сожрала при этом вместо мороженного банку варенья, то mission completed. Потому что, по сути, мне и нужно избавляться от подобных неожиданных срывов. Если в течение дня соблазнов не будет (в чем я сомневаюсь), то достижением будет «чистое» меню.
2. Регулярные занятия спортом, больше двигательной активности, прогулки вместо сидения за компом.
Конкретная цель первых двух пунктов – 7 кг за 90 дней.
3. Пройтись по врачам, спросить о том, что давно волновало; вылечить зубы.
Знания
4. Регулярно заниматься итальянским. Посвящать ему хотя бы 1 час каждые выходные (я работаю 2х2). Цель: мочь вести простейший диалог и отвечать на общие вопросы; вычленять слова из песен\диалогов.
5. Записаться на курсы вождения
6. Слушать книги на английском, больше читать. В идеале возобновить\завести новых англоговорящих знакомых.
Более конкретно – за неделю 2 просмотренных фильма + аудиокнига. Чтение 3 глав книги заменяет одно или другое. Болтовня с носителями языка – опционально. Ненавижу загадывать что-либо, касающееся людей.
Гармония в доме и с окружающими
7. 15 минут каждый день посвящать уборке в доме, чтобы постоянно поддерживать чистоту, а не разгребать завалы раз в неделю.
8. Сделать перестановку, разобраться в шкафах\вещах, ненужное выкинуть.
Более конкретно: разобрать шкаф с одеждой, тумбочка с одеждой, тумбочка с косметикой, ящики с бельем, шкаф с косметикой (да, ее у меня много, хоть я ей и редко пользуюсь), пакет с дисками, тумбочка с хламом, поменять летний гардероб на зимний.
Передвинуть мебель в спальне + нормально разместить новый телек и утащить все коробки в подвал.
9. Перестать ругаться матом. Цель уровня expert, учитывая мою работу.
Отучиться от мата пытаюсь давно. В частности, в этом дневнике еще ни разу не ругнулась, хотя ой как хочется иногда! Даже текст иногда перепечатываю. И вообще считаю, что с матом было бы сочнее и интереснее местами, но… но…
Осталось еще как-то ирл себя перебороть
10. Еще бы поставила цель вроде роста показателей площадки (что предусматривает работу с персоналом), но тогда придется тут писать о работе, а мне этого не хочется.
Тогда поставлю цель, касательно общения – наладить контакт с 3 людьми, а то иногда меня смущает, что я живу в своем маленьком кружке друзей, провожу с ними почти все свое время и больше ни с кем не общаюсь. С одной стороны, мне хорошо и комфортно, а с другой – я понимаю, что этого мало.
Не знаю, как искать этих людей. Приветствуются советы.

Если кто-то хочет присоединиться или поддержать меня - welcome!

запись создана: 09.09.2014 в 22:08

@темы: ЗеГейм, ну-ка, дети, встаньте в круг!