Вот так всегда. Сначала я жду лета, а потом ругаюсь на жару. Мой телефон уже который день информирует меня о 24-28 градусах тепла на улице и я просто не знаю, что носить, чтобы надеть как можно меньше, но выглядеть при этом прилично.
Искренне завидую коллегам, которые ходят в шортах (больше похожих на пояс) и думаю о том, что мне подобного не позволяет корпоративная этика компании. Сидя в офисе, нет-нет, да отвлекаюсь от работы на мечты о плажах. Или на худой конец, о берегах местной речки. Ну или просто о том, чтобы кондиционер, наконец, починили.

@темы: трудо выебудни

---

Черт. Надо было подождать с записью до 30 мая. Было бы ровно раз в месяц!

Самое интересное в том, что я все время хочу написать пост, мне хочется запечатлеть это время в памяти, сохранить разные мелочи, но в итоге я занимаюсь чем-то другим.

---

Сегодня прекрасный день.

У меня выходной, но я рано просыпаюсь для пробежки. Уже в 8 утра улица превращается в сковороду и бегать невозможно, приходится вставать рано.
Зато к 10 у меня дома окончена уборка, а впереди ждет целый выходной!

Заказала себе в магазине стол, а то у меня только компьютерный, мне его не хватает. Завтра должны привезти. Буду мнить себя великим инженером и собирать сама.

Зашла на работу, надо было побывать на собрании, а потом с К пошли забирать его заказ из интернет-магазина. Неплохо прогулялись. Меня удивляет наша разница в конституции. Мне, например, было нежарко идти в джинсах, пот не лил ручьями и мне не хотелось пить. Он же пошел в шортах, весь растекся, выдул две бутылки воды и жаловался, что не может ходить без солнечных очков, потому что свет очень режет глаза.
Однако же зимой, я скорее отношусь к зябликам, тогда как он может ходить в легких курточках, а дома носить футболку, а я мерзну в свитере. Нелогичным мне это кажется потому, что у него южные корни, и мне думалось, что он, наоборот, должен быть более жаропрочным, чем я, выросшая на севере. Ну да ладно...

Посидели в парке, не смогли устоять перед соблазном купить клубники у местной бабушки.
Первый раз за этот год ела, хотя до этого все порывалась купить, но всегда что-то отвлекало.

Вообще, обожаю это время года... Природа проснулась, все зеленеет, цветут сирень и черемуха, их аромат разлит в воздухе, светит солнце и хочется жить. Появляется какое-то ощущение полноты жизни! Не хочется перематывать время ни вперед, ни назад, хочется просто наслаждаться моментом.

Скоро появятся мои любимые пионы и поспеет черешня и я буду самым счастливым человеком на свете!

@темы: трудо выебудни

---

У меня тут очередная переоценка ценностей и переосмысление себя и своей жизни.
Я наконец-то не просто прихожу к выводу, что нужно мыслить позитивно и быть проще, но и применяю это на практике.

Мне кажется, я стала больше улыбаться. И хотя число жизненных неурядиц возросло, а не уменьшилось, я уже не так бурно на них реагирую. Возможно, в ответ на постоянный стресс у меня выработался иммунитет, а, возможно, действует мое усиленное позитивное мышление.

Звучит по-идиотски, наверное. Но всякий раз, когда мне плохо и я хочу психануть, я стараюсь анализировать свое состояние и его причины. Это меня успокаивает. А успокоившись, я могу на что-то отвлечься. Или усилием воли позвонить человеку, с которым поругалась, и извиниться. Даже если я права. После этого становится гораздо легче. И я отдаю себе отчет, что отношения и конкретный человек мне важнее глупой гордости, которая совершенно ничего мне не дает, кроме проблем.

Периодически я читаю книги из раздела "бизнес и руководство людьми" про то, как достичь успеха. И все книги, чему бы они не были посвящены, и как бы ни назывались, говорят об одном:
- умей изменяться
- умей видеть положительное в том, что кажется катастрофой
- не зацикливайся на себе
- проявляй инициативу и бери ответственность в свои руки. В том числе и за свою жизнь.

Никогда не думала, что скажу это, но банальное упражнение "найди 15 плюсов в неудаче" работает. Просто вместо того, чтобы со скепсисом рассуждать о глупости подобных списков и бессмысленности поиска алмазов в дерьме, нужно включить мозг и написать эти гребаные 15 пунктов!
Возможно, это получится не сразу. Как только грянул гром и ты весь на эмоциях - это сложно. Но стоит немного успокоиться и подумать, как на самом деле начинаешь искать в текущей ситуации свои плюсы.
Я даже нашла для себя рациональную выгоду отмены месячных премий. Хотя это существенно ударило по моему карману и, на первый взгляд, плюсов здесь нет вообще.

Воистину: если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.

@темы: мысли вслух, личное

---

Прелесть пятидневки я почувствовала только к концу первого месяца работы в новом графике. До этого мне просто казалось, что я постоянно работаю, а выходных нет вообще, т.к. в субботу и воскресенье я занималась ремонтом на квартире. Зато потом я поняла, что свободное время есть по вечерам. Что в отличие от 12-часового графика, вечером еще остается время на какие-то дела, а не тупо на еду, душ и сон.

В течение второго месяца я составила график на неделю. Внесла уборку в квартире по зонам (чтобы не убираться в выходные), распределила походы в спортзал (3 раза силовые + (по желанию) 1 день кардио), выделила дни на наведения красоты на разных частях тела, походы в магазин для закупки продуктов и вписала встречи с маман и подругами.
И теперь у меня есть возможность обрести ту самую бытовую стабильность, которая мне так необходима для душевного равновесия.

Готовить стало проще. И есть я стала лучше. Но большинству мое меню, наверно, покажется однообразным и невкусным. Однако я сама очень рада, что не взыскательна к еде, и могу есть что угодно. Обычно я варю пачку грудок на неделю и ем их либо с овощами (обожаю стручковую фасоль, пожаренную с луком), либо крошу в салат из свежих овощей. Крайне редко я ем что-то другое на ужин, либо обед. На завтрак у меня всегда овсянка. К сожалению, не могу сказать, что не срываюсь на вредные продукты. Постоянно чем-то угощают на работе и в гостях. И ко мне гости тоже тащат всякие торты\чипсы\печенье. Иногда ем за компанию, иногда волевым усилием игнорирую. И прошу забрать с собой, если что-то остается. Наверно, это некрасиво с моей стороны, но доедать сама я это не хочу, а выбрасывать жалко. Зато есть прогресс! Последние пару раз мне приносили орехи и фрукты.

Еще я пробовала пить по 2 литра воды в день. Могу сказать, что есть реально не хочется. Вообще. Улучшение пищеварения или состояния кожи я не ощутила, потому что продолжалась это не так долго, но могу сказать, что в течение дня с унитаза не слезаешь. Поэтому пришлось уменьшить объем воды, т.к. неудобно на работе постоянно ходить в туалет. А в город выехать вообще невозможно, только и ищешь глазами ТЦ, куда можно забежать...

Продолжаю хотеть начать бегать. В течение зимы пару раз пыталась. Но погода была адская, а потом начался дикий гололед. После того, как я в третий раз чуть не навернулась, решила повременить. Сейчас вроде погода позволяет. Надо начинать.

После переезда в первые же дни начала перевозить имеющиеся и закупать новые цветы. Для меня дом без цветов - это просто помещение. Там нет уюта. Похоже я немного перестаралась, и теперь начинаю ломать голову, куда их ставить. А маман обещала и еще подкинуть, которые отвела специально для меня.

В отношениях черти что. Но я стараюсь над этим не париться и жить, как живется. Как ни странно, но после пары крышесносов, у меня это вроде получается. Все равно есть обида и какая-то неудовлетворенность, но беспокоит меня это уже меньше, и вспоминаю я об этом, только если начинаю задумываться. А раньше прямо целый вечер могла в голове крутить и мучатся... Но тут хорошо помогают спорзал, уборка и работа.

Вроде у меня все ок.

@темы: мысли вслух, нарезка, трудо выебудни

---

Я просто обязана запечатлеть День Весеннего Равноденствия хоть какой-то записью в дневнике.

---

- безумно радует, что день становится длиннее.

- переезжаю жить в центр с февраля. Больше это связано с работой и новым графиком, но и сама по себе давно хотела каких-то бытовых перемен. Можно будет ходить пешком и на работу, и в спортзал! А еще там недалеко парк, и можно бегать.

- раздражает что не могу ходить заниматься. Еще неделю смогу рассчитывать максимум на пешие прогулки, т.к. болела серьезно - бронхит.

- наверно, я одна из немногих, кто похудел после новогодних праздников. Все мероприятия и посиделки, которые я посещала, хоть и предусматривали застолье, но больше были рассчитаны на какую-то движуху. Плюс у меня не было этого 12-дневного застоя, т.к. мы работаем 24\7

- ходила на каток. Теперь моя мечта - уверенно рассекать по льду. Но пока я всего лишь Королева Бортиков.

- с отношениями все более-менее утряслось, но мне очень сложно с людьми, которые не умеют разговаривать. Если меня что-то беспокоит, и это не получается решить "естественным" путем, то я высказываюсь и стараюсь это проговорить и найти какое-то решение. Меня бесят люди, которые этого не умеют. Которые замыкаются или уходят в игнор или ведут себя странно, но черта-с два они что-то скажут. Приходится либо мириться с их ублюдским поведением, либо провоцировать на скандал в надежде, что правда откроется с эмоциями, либо же клещами вытаскивать причину сквозь все "все ок, все норм, ничо не случилось". И любой из 3х вариантов меня не устраивает. В итоге проблема была решена, но потребовался целый месяц моих нервов.

- хочу собаку, но с ней некому будет гулять. Страдаю по этому поводу. Вариант кошки не особо нравится. У нас их никогда не было, только у друзей. Это милые создание, но не уверена, что я их хочу.

- у меня гигантский список книг и я не знаю, с чего начать.

- думаю, что делать со своими волосами. Наверно, их надо как-то подрезать или выстричь прядки, но я не знаю. В салон идти стремно, потому что нет уверенности, что попаду к нормальному парикмахеру. Знакомые не могут никого посоветовать.

@темы: нарезка

---

2014/2015

2014

2014

О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам?
Событие из серии «когда друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…» Но о таком не стоит рассказывать детям.

Если бы вам надо было описать 2014 год в трёх словах, какими бы они были?
Смелость, перемены, систематичность.

Что нового вы узнали о себе?
Скорее, просто утвердилась в прежних суждениях, развеяла некоторые сомнения

Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего?
Я научилась улыбаться.

Какую лучшую новость вы получили в этом году?
Выдвижение на должность.

Какое самое необычное место вы посетили?
Ничего сверхвыдающегося. Были интересные места и мероприятия, но необычными я бы их не назвала.

Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным?
Практичность.

На кого из вашего окружения вы смогли положиться?
Мама. Остальные, к сожалению, разочаровали.

Какие новые навыки вы освоили?
Парочка, связанных со спортом, несколько фишек на работе, несколько новых мелодий на синте, расслабляться во время ПА, фотографироваться

К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности?
Мама

Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё?
Девчачий дневник, полный соплей, самоисканий, взлетов и падений.

Какой самый главный урок вы получили в 2014 году?
Рассчитывай только на себя. Поддержка, возможно, будет, но полагаться на нее нельзя.

Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть?
Стала более открытой.

Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время.
Здесь испытываю смешанные чувства. Те, с кем было хорошо в начале года, отдалились в конце.

Каково главное достижение этого года на работе?
Повышение, признание, уверенность в себе на данном месте.

В какую сторону развивались ваши семейные отношения?
Они не развивались. Но к концу года я начала осознавать, что наверно, созрела для отношений. Всех своих проблем я никогда не решу, но сейчас я достаточно уверенно себя чувствую и готова к новому.

Какая книга или фильм повлияли на вас в этом году?
Фильм вряд ли. Почему-то в этом году не смотрю ничего глубокого, только обычный экшн и ржака. Из книг задели за живое Джон Грин, Мисима и Селинджер. Из доброго и позитивного вроде ничего не было.

Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года?
Только обычные

Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине?
Чашка чая после выполненной работы. Уютные посиделки на кухне. Чувство усталости в мышцах после тренировки.

Какие крутые поступки вы совершили в этом году?
Они не крутые на самом деле. Очень подростковые. Но мне обычно не свойственны, так что можно и учесть. В основном они из разряда «неожиданно сорваться с места в 7 вечера и уехать в другой город» или «сутки не спать и весело гулять, а потом пойти на работу». Послать на хуй лучшую подругу и больше с ней не общаться.
Кстати! - Полностью распрощалась с компьютерными играми! Вот это на самом деле круто.

Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука, усталость и так далее)?
Нервяк. И хороший, и плохой. Потрясло меня как следует. Надеюсь в этом году быть спокойнее.

Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни?
Некие достижения в спортзале. Первый раз разругалась с подругой - не просто тихо жизнь раскидала, как это было с остальными, а расстались после ругани, с занесением друг друга в черный список. Так же первый раз в жизни просила прощения и проявляла инициативу в восстановлении отношений (это были разные люди)

Самый запомнившийся момент этого года.
Их много.
Командировка в питер.
Неожиданно зашли поужинать в кафе, которое оказалось стрип-клубом. Было весело =)
Покупала на последние деньги кроссовки, потому что боты дико натерли ноги и в них было невозможно ходить (это случилось 3 раза в течение года!)
Встречали подругу из род.дома.
Новогодний корпоратив
Разочарование в близком человеке
Катание с горки
Прогулки по ночному городу
4х часовой разговор по телефону

Какие тревоги 2014 года оказались совершенно напрасными?
По поводу работы и здоровья

Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году?
В основном поездки и походы с друзьями.

Самый ценный полученный подарок.
Поддержка.

Какую самую большую проблему вы решили?
Ни черта не решила. Просто еще больше выводов.

Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём?
Практически любой до декабря, связанный с моими друзьями.

Самая лучшая покупка года.
Ремонт в квартире, обустройство – но это для мамы. Для себя, наверно, просто возможность приобретать то, что хочется.

Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему.
Послала бы на хуй других людей, а не подругу, чтобы потом в них не разочаровываться.

За что вы можете себя похвалить?
За то, что стала более уверенной, научилась улыбаться и фотографироваться

О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего?
За отношения, о здоровье, о маме, о работе.

Какая тема была для вас самой интересной?
ЗОЖ

Какие новые привычки удалось приобрести?
Опять же ЗОЖ или приближение к нему. Научилась жить в дневном графике, рано встравть.

Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад?
Забей на этих пидарасов.

Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году?
Окружение.

2015

2015

Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год?
ЗОЖу и новым отношениям.

Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать?
Новую страну, съездить в отпуске. Самостоятельную жизнь.

С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году?
С мамой. Плюс больше времени уделять себе.

Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать?
Язык, спорт, синт.

Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее?
Дружелюбие.

Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни?
Больше порядка, больше системы.

Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться?
Хочу меньше пялиться в свой телефон. Меньше зависеть от людей. Хочу снова много читать и много ходить пешком.

Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год?
Найти место в др.филиале и переехать.

Каким бы хотели вспомнить 2015 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет?
Годом, когда познакомилась со своим мужем и была счастлива.

Какова ваша главная цель на 2015 год?
Перестать ныть.

@темы: все о себе, да о себе, ну-ка, дети, встаньте в круг!

---

Больше всего при температуре ненавижу, что нос неадекватно воспринимает запахи. Кофе пахнет жженой резиной, от соуса к макаронам тянет блевать, и вообще все как-то странно.

Решила уйти на больничный. Даже не потому, что очень плохо (я же трудоголик, еще и не в таком состоянии работала), а потому что мне просто нужен перерыв. Без работы, без людей, без событий, переживаний…
Так много всего случилось, что уже просто нет смысла рассказывать, но это, конечно, больше внутренние изменения, чем внешние.
Мой мир пошатнулся, и в обычном состоянии я бы, разумеется, начала рефлексировать, копаться в себе, переживать, но одновременно с этим произошло много других событий.
Жизнь несется просто кувырком, мои выходные расписаны до конца месяца, и я ни черта не успеваю осмыслить и понять – надо оно мне или нет.

И вот она – спасительная болезнь. Как кнопка паузы в моей жизни.

@темы: мысли вслух, трудо выебудни

---

У меня на груди есть родинка, которую я очень люблю. Вообще, мне не нравятся родинки на теле. Не знаю почему. Но именно эта очень хорошо смотрится, такой красивой формы... А самое главное – она является для меня мерилом целомудренности наряда. Если ее не видно, то все прилично. А если она видна, значит… надо сделать так, чтобы ее не было видно. Потому что эта родинка только избранных.

@темы: мысли вслух, все о себе, да о себе

---

Длинный пост про мою работу

По поводу работы я сначала расстроилась. Несмотря на то, что на новом временном месте я выигрываю в деньгах, мою группу расформировывают. То, во что я вложила так много сил, тупо выбросят в ведро. При этом больше всего меня «радовала» причина, почему именно моя группа попадает под расстрел. Вовсе не потому, что мы плохие, а как раз потому что я хорошая и легче убрать именно меня:
- я - ответственный сотрудник, которому можно доверить подобную работу. Т.е. должность ниже, но дерьма больше. И не факт, что С или К потянут, а у меня вот получится, т.к. я подобным уже занималась и явно справлюсь лучше, чем они. Поэтому С и К останутся на почетных должностях и при своих группах, а уйду разгребать дерьмо.
- я, как Герасим, на все согласен. Я соглашусь пойти в другую смену и в другой график, у меня мало привязок и на меня действует призыв «надо!» Чтобы подвинуть туда других нужно больше мороки, а я соглашусь. Я не буду устраивать истерик и хлопать дверью, не буду морально шантажировать начальство и подогревать гнев в массах.
- я тупо самый новый здесь человек, и, прикрываясь этим предлогом, меня можно двигать, куда угодно, несмотря на то, что мои показатели лучше, чем у старичков.
И вот хотя я все это знала и понимала логику руководства, которое хочет пойти путем наименьшего сопротивления и потерь (причем, если бы руководством была я, я бы сделала так же), мне все равно было обидно. Потому что всю эту логику я просчитала сама, а не услышала ее от директора, т.е. формально мне никто не сказал, какая я молодец, и как руководству важно то, что я иду им навстречу и соглашаюсь, не выделываясь. Со стороны это выглядело просто как малообоснованное убирания меня, несмотря на более высокие показатели. Можно было даже подумать, что против меня велась какая-то закулисная игра (в чем я теперь сильно сомневаюсь, но такие мысли у меня были)

Несколько смен я ходила на работу угрюмой, работала без особого энтузиазма, купаясь в своей обиде. Несмотря на мою интуитивное понимание того, что этот расклад – самый правильный, мне было необходимо официальное признание моих заслуг и нужности. Я осознавала, насколько это глупо, но побороть в себе негатив не могла. Но наконец после хороших выходных в кругу друзей, я пришла на работу с принятием подобного положения дел, полностью успокоившись и отыскав в моем новом положении кучу плюсов. В тот же день руководитель вызвал на беседу, где расставил все точки на Й и вылил на меня ушат позитива и сказал все то, что я хотела услышать


А вообще, вот почему все так непредсказуемо получается?
Те мои сотрудники, с которыми было больше всего геморроя, и иногда у меня появлялась мысль уволить всех к чертвой матери, так вот они оказались самыми лояльными. Когда они узнали, что с декабря я ухожу на другое место в другую смену, то начались возмущения в духе «а мы не хотим другого начальника! А если мы напишем заявление, что будем работать только с тобой, ты останешься?» И мне безумно приятно слышать такие вещи. И если бы они это сказали пару недель назад, я бы сказала «пишите», а теперь, когда я полностью осознала и приняла, в этом уже нет смысла.
А еще «ну когда ты вернешься, мы же снова к тебе попадем, да?» - меня это радует, потому что показывает, что я-таки достучалась! И что на фоне других я выгляжу более привлекательно.
К сожалению, я не могу никому ничего обещать. Ни что я вернусь в нашу смену после этих 2х месяцев, ни что, вернувшись, соберу всех обратно.
Большинство расстроились моему уходу. Не знаю, конкретно ли мне или просто боятся перемен... Ну, про некоторых знаю, насчет других не уверена. Были те, кто просто пожелал мне удачи, не выказывая особых чувств. Одна мадама, очень сильный сотрудник, вообще слилась на больничный перед моим уходом, так что ее мнения я так и не услышала.
В целом, наше прощание прошло на позитиве. У нас было чаепитие с тортом, фруктами и шутками по поводу нового руководства.

Не думала, что все так легко пройдет, если честно. Думала, что буду чувствовать себя плохо и не смогу нормально провести летучку. Но с самого утра я была в хорошем настроении, поэтому удалось не только красиво выступить, но и других успокоить.

Самым сложным было распределить сотрудников по другим группам. Сначала хотела плюнуть и свалить все на кадровика, но опять же после того, как успокоилась, поняла, что это именно моя ответственность, потому что лучше меня их никто не знает, и надо распределить людей к тем, с кем им будет комфортнее.

Наверно, я довольна тем, как все сложилось. Я чувствую, что этим завершается некий этап. Предполагаю, что я левел-апнулась Что будет дальше, после этих 2х месяцев, я не знаю. И мне тревожно, но в то же время испытываю какой-то душевный подъем.

@темы: все о себе, да о себе, трудо выебудни

---

А знаете что?!..

Я тут ковырялась вк и нашла какую-то подборку советов\фактов, один из которых был:



Я подумала, что здорово! Почему бы и не поменять себе пароль на цель, а потом.... я осознала, что она УЖЕ в моем пароле! Последние лет так семь...

---

Да здравствуют контейнеры для еды

Ура! Этот день, наконец, настал! Я морально созрела до того, чтобы таскать с собой еду в контейнерах.

Ура! Этот день, наконец, настал! Я морально созрела до того, чтобы таскать с собой еду в контейнерах.
После спорзала я всегда дико хочу жрать. Не есть, а именно «жрать». И если после выхода из зала я иду на остановку и мирно еду домой, то все хорошо: дома я разогрею порцию нормальной еды и поем. Но если, не дай бог, после спортзала мне нужно куда-то еще…
Раньше это кончалось тем, что я сжирала бизнес ланч в кафе. Для него нужно заказать 2 порции + напиток. Для меня это много, но с голодухи я все это уплетала. Если же я не заходила в кафе, то покупала какую-нибудь ерунду на улице\в ларьке\палатке – зная, что это вредно и гадко, но мне слишком хотелось есть. А еще бывали случаи, когда я после зала шла в магазин. Ну, за всякой бытовой ерундой. Разумеется, я не могла миновать продуктовые отделы, и количество купленной мною бесполезной и вредной еды просто зашкаливало!

Сейчас у меня режим экономии, и я стараюсь не есть в кафе\ресторанах. Соответственно, если я не иду после зала домой, то события разворачиваются по второму сценарию. При этом мысль носить еду с собой неоднократно меня посещала, но я не хотела этого делать, т.к. это неудобно\глупо\я буду выглядеть по-идиотски и прочие очень «веские» причины.

Однако в спортивной сумке контейнер займет совсем немного места, так что это удобно. Глупо – вредить своему здоровью, толкая в себя всякую фигню или тратить деньги на ненужные вещи из-за голода. А по-идиотски я выгляжу, когда иду по улице и хомячу французский батон с кунжутом. Особенно здорово потом осознавать, что после убивания в спортзале я съела пол батона в один присест.

Итого у меня есть 3 новокупленных контейнера.
Варю курогрудь и завтра сделаю салат.

@темы: трудо выебудни

---

"Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас."

- это прекрасно описывает мои мысли! Только я боюсь всю жизнь разбираться со своей жизнью и в итоге остаться одной.

@темы: мысли вслух

---

Так странно.
Вроде изначально делаешь что-то для себя. Просто потому что так хочется. Потому что нравится, потому что порыв.
А потом не получаешь на это никакой реакции от окружающих, и следует разочарование.
Почему?
Ведь не для кого-то же делала. Или, выходит, что на публику? Значит, в тайне рассчитывала на отклик?

Лесом других людей, когда сама себя понять не могу.

---

Нарезка

- раздражает фраза «хочу быть худой». Худой, блин! Это от слова «худо». У меня ассоциация с анорексией сразу возникает. И ведь на 80% мотивационных картинок в разных СОО написано именно «худой»…

- парни бросают курить. Опять. Это уже традиция – бросать курить в отпуске.

- в связи с этим у К проснулся резкий интерес к бегу по утрам, потому что уже второй день он жрет все, до чего может дотянуться, и боится, что его разнесет. Начал выспрашивать у меня о том, как я занимаюсь Нет, мне не жалко рассказать и взять его с собой. Просто его энтузиазма хватит на пару дней максимум, а я эти пару дней нормально не позанимаюсь, потому что буду кудахтать над ним.

- завтра пойдем с мамой на Интерстеллар.

- как ни растягивала, но все же дочитала книжку про Распутина. Как и всегда после Радзинского хочется почитать еще чего-нибудь о тех же людях, грустно с ними прощаться. Но в итоге вряд ли возьмусь за подобное. Это как в прошлый раз с Наполеном. Как он ни был мне интересен, а перечитывать еще раз про Французскую революцию я не смогла.

- у мамы на работе санитарок переименовали в уборщиц (!), чтобы не платить им 15% за тяжелый труд и не выдавать молоко за вредность. Сказали, если кого-то не устраивает, то пусть ищут другую работу. И звездец, я чувствую, только начинается, с этим сокращением финансирования медицины…

- очень хочется купить глянцевый журнал. Но не покупаю, потому что знаю, что не буду его читать. Так было уже раньше.

- поставила себе дома на стол бутылку с водой, приучаю себя пить воду, а не чай и кофе. Интересно, через сколько времени замечу разницу. В прошлый раз эксперимент с кофе прошел на ура. Я его пила чуть ли не литрами, причем заваривала очень крепкий. И естественно, никакого эффекта он на меня уже не оказывал. После воздержания, уже через 2 недели чашка кофе меня реально бодрила.

@темы: нарезка

---

Всерьез задумалась о переезде. Когда решался вопрос на работе по поводу сокращения, я для себя решила, что если меня понизят в должности, то я через пару месяцев уволюсь, поднакопив деньжат. А потом слиняю, наконец, искать счастья в столицах.
И мне так понравился этот вариант! Я даже испытала некое чувства разочарования, когда узнала, что у меня все очень даже неплохо на работе.

Сейчас на фоне всего этого все равно планирую уйти. Потому что уже загорелась. Остановить меня может только какое-то очень хорошее предложение, которое мне вряд ли кто-то сделает.

Но теперь речь идет уже не о паре месяцев. Наверно, увольняться надо в июне, чтобы собрать все сливки с двойной оплаты за праздничные дни, накопить нормальную сумму денег, на которую я смогу жить на первых порах и добить абонемент в фитнес. Он как раз у меня с середины мая.

За это время смогу все обдумать еще раз.
Я знаю, что если, как минимум, не попробую, то буду жалеть об этом всю жизнь.

@темы: мысли вслух, все о себе, да о себе, трудо выебудни

---

Нарезка

- купила утепленные кроссовки для бега зимой. И пару носочков к ним. Потому что они были такими милыми… у меня уже целая коробка носков! Арррхх…

- закончилась эра кредитов. Теперь бОльшая часть зп уходит в накопительство.

- у меня возобновилась аритмия. Очень противное ощущение. Уверена, что это не из-за занятий спортом, а из-за нервов на работе. Но все равно стрёмно заниматься. 2 раза уже вместо тренажерки занималась дома йогой, потому что неприятно йокало прямо перед выходом из дома.

- еще 2 смены и я уйду в отпуск. Предыдущий был совсем недавно, я не чувствую особой усталости. Если было бы можно, взяла бы его деньгами, но увы и ах…

- нужно купить новый эпилятор. Старый сдох, и последние недели мне приходится бриться. Это ужас-ужас-ужас…

- чуть меньше месяца не смотрю сериалов. Вообще никаких. Вернулась обратно к чтению и аудиокнигам. Кажется, что свободного времени стало в разы больше

- очень хочется порукоблудничать и заняться скрапбукингом. Но опять же, куда девать всю эту прелесть… Почему мне так нравятся бесполезные и непрактичные занятия?

@темы: нарезка

---

Возраст

 Зелджина тут подняла вопрос про возраст. Мол, сколько бы вы мне дали, дорогие читатели, судя по моим записям.
Мне хочется задать такой же вопрос, но я не буду, т.к. я не готова назвать свой возраст, и тогда это будет нечестно.

Начиная со средней школы, мне все давали больше лет, чем было на самом деле. Полагаю, в силу того, что я была девочкой серьезной, рассудительной и ответственной.
Когда я начала активно общаться в интернете на разных форумах, не указывая ничего в графе «возраст», мне накидывали чуть ли ни десятку. В некотором роде мне это льстило, это говорило о том, что я звучу, как взрослый рассудительный человек, а не как малолетняя шпана.
Честно сказать, я и ощущала себя старше. Знаете, бывают такие маленькие старички, которые с детства серьезные, правильные и замкнутые в себе.
Безусловно, большой отпечаток на мне оставили эти злополучные ПА, о которых я упоминаю чуть ли не в каждом посте, которые привели к отсутствию общения со своими сверстниками, погружению в себя и размышлениями о высоких материях.
А потом я еще и работать начала довольно рано, пока те же одногруппники тусили в клубах и шлялись по улице.
У меня вообще было ощущение, что мою юность просто вырезали из жизни, что у меня ее не было. Что из детства я сразу прыгнула во взрослость, к которой не была готова. Из-за этого у меня была большая обида на судьбу-злодейку и подобную «несправедливость».

Слава богу, в моей жизни появились люди, которые смогли меня «разобщать», разговорить, раскрепостить и я смогла, наконец, расслабиться и перестать чувствовать себя столетней бабкой, брюзжащей на молодежь. Я перестала одеваться в черное и носить юбки ниже колена, разбавила свой официальный стиль в одежде чем-то красивым, игривым и легким, начала выбираться в люди и вообще стала проще. Изменился мой круг общения, мои интересы… даже лексика поменялась! У меня сплошной молодежный сленг, сокращения, просторечья – я часто ловлю себя на этом и понимаю, что звучу иногда как подросток.
И у меня начался период какой-то запоздалой юности, что с одной стороны, очень хорошо, а с другой – он принес и подростковые заморочки, которые мои сверстники благополучно пережили, а у меня они до сих пор временами простреливают.

Наверно, это не айс, потому что все должно быть в свое время. И раз не перебесилась в юности, то прорвет позже. Но сейчас я нравлюсь себе такой, какая есть. Мой возраст меня бы не волновал совсем, если бы не давление общества, которое предписывает мне иметь семью и детей, которых у меня сейчас нет даже в отдаленных планах. Реально, если бы не социум и подруги с детьми я бы ощущала себя на все сто. А так временами я чувствую себя унылым говнецом, у которого не заладилась личная жизнь…

@темы: все о себе, да о себе, личное

---

Еще один моб

Правила: сообщить десять фактов о себе и доставшейся тематике.

От  Chii Motosouwa мне досталась тема

"Шоппинг"

"Шоппинг":
- я его люблю, потому что он поднимает настроение
- я его не люблю, потому что покупаю много лишнего
- последний месяц не ходила в торговые центры, потому что у меня включен режим экономии
- шопинг для меня – это не просто сходить в магазин за хлебом. Это отдельно выделенный день для посещения ТЦ и приобретения всякого разного.
- раньше очень любила книжные магазины, но с тех пор, как в интернете есть нормальный выбор, я туда редко хожу и ничего не покупаю.
- люблю отделы со всякими аромо-лампами, маслами и прочим, обожаю канц. товары; за одеждой\обувью нужно ходить под определенное настроение и с хорошими советчиками – если это так и случается, то подобные походы тоже очень люблю.
- последние годы полюбила ходить за продуктами; испытываю особый кайф, выбирая здоровые и полезные штуки, планируя меню на ближайшие дни.
- когда удается избежать покупки чего-нибудь вредного или бесполезного, чувствую гордость
- за покупками нужно ходить сытой и в хорошем настроении
- у меня были дорогостоящие, необдуманные и неожиданные покупки, но не об одной из них я не жалею.

От  Amiraslava

"Путешествия"

"Путешествия":
- в моей жизни они нечастые.
- была заграницей, но никогда не летала на самолете, потому что боюсь в принципе + из-за ПА. Хочу перебороть свой страх, но хочу в это время быть с кем-нибудь, не одной.
- на текущий момент любимый вид транспорта – поезд. Можно нормально поспать, поесть и сходить в туалет. Обожаю стук колес. И вообще – романтика дороги.
- для меня очень привлекательно и воодушевляюще звучат историю о людях, которые бросили все и ушли путешествовать, обошли пешком свой материк и т.п. В юношестве иногда мечтала тоже так сделать
- не хочу ехать на моря и тупо валяться на солнце; это никогда меня не привлекало, и мне это не интересно
- предпочла бы двигаться, гулять по новым для меня городам, ходить на экскурсии, посещать выставки
- в другом городе\стране мне важно составить мнение о том, как там живут люди. Мне надо пройтись по обычным, не парадным улицам, посидеть в простых кафешках, зайти в обычный магаз, а не супер-пупер центр для туристов. В идеале, мне бы хотелось пожить в обычной квартире, а не отеле.
- наиболее привлекательными для визита мне кажутся страны Европы, потому что я обожаю исторические центры. Абсолютно непередаваемое ощущение испытываешь, зная, что вот это здание тут стоит уже 600 (!) лет, по этой самой улице ходили те, о ком я читала в книгах… В общем, понять это, наверно, могут только такие же повернутые, как я
- гостиницы и сервис в наших столицах вообще никак не соотносится со звездами и стоимостью номеров. Ездила несколько раз в командировки за счет фирмы, была в «типа дорогих» гостиницах. Могу сказать, что свои личные деньги я бы на них потратить не согласилась.
- вообще, когда я куда-то еду отдыхать, мне достаточно самого малого: койко-места, где я буду спать и душа. Красивая мебель, отделка номера, ТВ, всякие прибамбасы – прекрасно, если оно есть, я получу от этого эстетическое удовольствие. Но в целом, мне просто нужно место, где можно поспать, а все остальное время я провожу вне номера, поэтому мне по барабану на все его прелести.


От  Sat Nam

"Отношения"

"Отношения"
- для меня это область неизведанного и непонятного
- как любой махровый асоциальный логик, я рассматриваю отношения через разные сугубо логические штуки – классификации по темпераментам, типам информационного метаболизма, приоритетам ценностей и прочее прочее…
- как и любой махровый логик, несмотря на свою прошаренность в психологии, чтение известных психологов, знание всяких классификаций и прочей теоретической ерунды, я по прежнему ни черта не разбираюсь в этом на практике.
- несмотря на то, что я – махровый логик, я, к сожалению, очень эмоциональна. В некоторые периоды моей жизни это имеет больше отрицательных последствий, чем положительных
- я могу попытаться разложить по полочкам конкретную ситуацию, которая имела место быть, однако только постфактум. Во время самого действия я зачастую не могу мыслить логически, меня переполняют эмоции, и я могу вести себя таким образом, что потом буду об этом жалеть
- я не умею строить отношения с людьми. Они как-то сами «строятся». Или кто-то другой строит их со мной. В этом плане я себя ощущаю на уровне маленького ребенка лет семи.
- я не умею себя «правильно» вести с незнакомыми, не умею выставлять себя в лучшем свете. Завидую болтливым и шутливым людям, которые запросто могут завязать беседу, вести себя, как идиоты, и при этом выглядеть милыми. Для меня это недостижимая высота.
- однако с хорошо знакомыми людьми я сама с легкостью превращаюсь в веселого идиота
- наверно, мне важны отношения с людьми. Иначе меня бы не задевала и не волновала эта тема. Но иногда я не могу понять, испытываю ли я к ним чувства, и если да, то какие.
- у меня есть сложившийся круг общения, друзья обоего пола, с которыми я чувствую себя комфортно. О том, что они «друзья» я поняла не так давно. У меня был очень идеалистический образ Друга, который не очень сходился с действительностью. Но я поняла, что нет ничего идеального, мы все несовершенны. И вот такие мы все идиоты, и все равно мы вместе. И раз мы продолжаем общаться, несмотря на обоюдные фейлы, помогаем друг другу и можем поговорить о том, что волнует – то, наверно, мы друзья.



От  Зелджина

"Порядок в доме"

"Порядок в доме":
- я его люблю. Для меня важно, чтобы все было чисто и лежало на своих местах.
- полагаю, подобная склонность была мне привита с воспитанием, а не дана при рождении. Потому что «к чистоте в доме» я шла долго, и занималась этим, потому что так было принято в нашем доме, а не из внутренней потребности. Если мама работала в ночь, я могла махнуть рукой на уборку и прибраться только перед ее приходом. Но с течением времени (а главное – после самостоятельной жизни в отдельной квартире) это уже переросло в мою внутреннюю потребность.
- ненавижу посуду в раковине и песок на полу
- частично использую систему fly-lady, которая предусматривает уборку каждый день в течение 15 минут и постоянное поддержание чистоты, а не разгребание завалов раз в неделю.
- главные принципы: сразу же все мыть и убирать за собой. Не копить грязную посуду в раковине, вещи на креслах, спинках стульев, разные мелочи на столах и т.п. – сразу все убирать.
- несмотря на маньяко-чистоту в моем доме, я очень лояльно отношусь к бардаку у друзей. Некоторые из них живут просто в свинарнике (по моим ощущениям), однако я нормально себя чувствую в их доме и никогда не делаю им замечаний по поводу чистоты. Их дом = их правила. При этом я не представляю, что должно случиться в моей жизни, чтобы я довела свою квартиру до такого состояния
- я люблю не только порядок в доме в его конечной стадии, но и сам процесс уборки. Есть, конечно, исключения, когда мне лениво или плохо, или я тороплюсь, но в целом, уборка меня успокаивает и дарит чувство гордости собой. Наверно, порядок вокруг = порядок в голове. Поэтому после уборки испытываю легкость.
- у меня есть проблема с порядком в моей комнате. Иногда я просто не могу заставить себя разобраться там. В доме все сияет – а в моей комнате завалы. Это, безусловно, какая-то психологическая фигня. Слава богу, недавно, мне удалось побороть себя и со здоровой злостью я не просто убралась, а провела зачистку в своей комнате, с разбором шкафов и тумбочек и безжалостным избавлением от всего лишнего. С тех пор поддерживаю порядок.
- мне важно, чтобы все вещи лежали удобно для меня. Чтобы сидя на стуле, я могла дотянуться до всего, чем обычно пользуюсь. Чтобы на кухне, все нужное для готовки, всегда было под рукой, и мне не пришлось с грязными или занятыми руками где-то чего-то искать.
- мне вообще важно, чтобы у меня всегда все было. У меня всегда должно быть не только то, что нужно, а с запасом. Это касается продуктов, предметов гигиены, косметики, канцтоваров – вообще всего. Если нет чего-то с запасом, значит это не порядок и надо купить, иначе я не чувствую себя уверенно.


От  Dana Eilian

"Радость"

"Радость":
- в одном из прошлых дневников у меня был целый список вещей, которые приносят мне радость и поднимают настроение. Надо как-нибудь снова его написать
- мини список радостей последних дней: * рано встала без будильника * на редкость везло с транспортом * хорошо поговорила с мамой * подобрала и подписала открытки для посткроссинга * ударно позанималась в зале, смогла увеличить нагрузку * проболтала с К 2 часа по телефону по поводу работы и дебильных графиков; он пригласил встречать НГ с ними на работе Да и вообще легче стало, когда поделилась * закрыла кредитную карту * провела вчера вечер с чаем и книгой, так втянулась, что чуть не забыла про сон * смотрю на дождь за окном и это прибавляет уюта моей теплой комнате * мне приятно, что мои сотрудники поддерживают меня и переживают за мою судьбу; значит, для кого-то я все же сделала что-то хорошее.
- радость может быть совершенно беспричинной. Просто проснулась с утра, и радостно на душе.
- я рада тому, что смогла пережить кучу неприятных и болезненных вещей, которые со мной произошли, включая смерть близких и друзей, ПА, психологическую зависимость, разочарование в том, что считала неколебимым.
- помню ужасное время, когда день без ПА считался для меня счастливым; когда мне плохо, я вспоминаю то время и пониманию, что хуже уже вряд ли будет. По крайней мере, я даже не представляю, что должно произойти. И нет, жизнь, это не challenge это просто фраза такая. В большинстве случаев я знаю, как вытащить себя из упаднического настроения и прийти в норму. А если не знаю, то ложусь спать.
- несмотря на нытье в дневнике, я верю в лучшее и считаю, что в жизни все справедливо и никому не дается сверх того, что он может вынести.
- самым радостным периодом жизни я считаю раннее детство. Где-то класса до 4. Когда все были простыми, искренними, открытыми и не было никаких заморочек по поводу пола и денег.
- из времен года самым радостным представляется лето. И даже не из-за детских ассоциаций «каникулы-гулянки допоздна», а потому что именно летом ощущается вся полнота жизни, летом у меня больше энергии и я более подвижна.
- иногда меня мучают проблемы бытия, самоопределения и прочая экзистенциальная ерунда. В такие периоды мне необходимо заняться уборкой в доме или пойти в спортзал, потому что простая физическая работа всегда возвращает мне радость жизни, переносит меня из моих мыслей в реальность. Именно тогда, на контрасте, я радуюсь мелочам: мне нравится, что вода теплая, мне приятно прикосновение ткани к телу или ощущать работу своих мышц, нравится запах геля для душа и т.п.
- мне нравится радовать других людей, делать им подарки или оказывать помощь. Просто оказывать внимание в бытовых мелочах: принести чай, приготовить что-то вкусное, накрыть пледом, помочь убраться. Чем лучше я себя чувствую, тем выше потребность заряжать других.

"Мечта"

"Мечта":
- я люблю мечтать.
- рисование картин в моем воображение – совершенно нормальное для меня состояние; занимаюсь этим всегда и везде, если у меня нет какого-то конкретного дела.
- это может быть развитие какой-то жизненной ситуации в том ключе, какой благоприятен для меня, или же вообще мысли о каких-то других вселенных, где я – супергерой, спасающий мир, или же мать семерых детей, живущая с любящим мужем.
- недавно я подумала о том, что визуализация работает. Но как и всегда немного коряво Например, моя работа очень напоминает ту, которую я представляла в детстве, но я не настолько большой босс. А еще у меня есть 2 друга, которые смахивают на моих воображаемых приятелей. Причем у меня в мечтах они были дико мерисьюшные, супер-умные, мега-красивые и, естественно, влюблены в меня (даже стыдно вспоминать об этом). Но вот сейчас в моей жизни есть именно жгучий кареглазый брюнет и голубоглазый блондин, один с шилом в жопе, а другой спокоен, как удав – что совпадает с моим представлением. О влюбленностях здесь речи не идет, но можно отметить, что мы именно дружим, как и в моих юношеских мечтаниях.
- не представляю, как можно ни о чем не мечтать и не думать. У меня в голове постоянно роятся мысли, идет процесс экстраполяции текущего положения с попытками выяснить, как себя вести сейчас, чтобы потом было хорошо. Несколько раз пробовала медитировать, но категорически не могу отключить поток сознания. Пара секунд – и перед глазами снова разворачивается очередная серия фильма, собственного производства.
- музыка запускает воображение на все сто. У меня сфантазирован клип на каждую песню в плей-листе. Иногда с моим участием, иногда это вообще какие-то левые образы.
- я не считаю, что мечты – это плохо. Потому что они помогают понять, чего ты хочешь, и что дарит тебе радость. Это основа целей. Цель, основанная на мечте, гораздо лучше, чем имеющая другую основу, например, общественное мнение или практическую необходимость. Потому что ты рискуешь не получить радости от ее достижения.
- мне сложно озвучить то, о чем я мечтаю. Это очень интимно, хотя сами по себе эти вещи до ужаса банальные.
- мечта для меня связана с чем-то нереальным и волшебным. Поэтому в обычной жизни я не говорю, что «мечтаю о сапогах» - чего о них мечтать? Пошел и купил. Или накопил, пошел и купил. О том, что реализуемо и измеримо я говорю, употребляя, хочу. Именно «мечтаю» я обычно о каком-то состоянии души или чем-то далеком.
- мечта для меня цвета закатного солнца. Когда я думаю о «мечте» я представляю теплый летней вечер, запах воды от реки и заходящее солнце, окрашивающее небо в рыжий, розовый и фиолетовый.
Возможно, они шли как один пункт, но что-то я сегодня расписалась.

От  Алели

"Учеба"

"Учеба":
- долгое время учеба у меня ассоциировалась исключительно со школой\институтом. У многих, наверно, так. Но я рада, что теперь учеба для меня не равна парте с тетрадкой. Есть повышение квалификации на работе, есть различные тренинги, открытые лекции, можно заниматься изучением языка – просто так, для себя, не для оценки в журнал, можно учиться заниматься спортом, учиться правильному питанию, учиться общению с другими людьми. В общем, термин гораздо шире, чем заезженный шаблон.
- если все-таки вернуться к шаблону, то о школе у меня остались неоднозначные впечатления. Я хорошо училась, без строек, и мне это было интересно. Однако в старших классах у меня начались ПА, вследствие чего социализация упала до нуля, просто потому что я боялась выходить на улицу и тем более боялась с кем-то поделиться и рассказать о своем состоянии. Поэтому школа у меня стойко ассоциируется с нерваком и отчуждением.
- в фактах о себе я вроде писала, что одинаково люблю точные и гуманитарные науки, и мое отношение к предмету скорее зависит от учителя: насколько он сам любит свой предмет и умеет о нем рассказать.
- я довольно быстро схватываю материал и запоминаю информацию
- как и все «прилежные» студенты я могла выучить 40 билетов за 2 дня, отбить доставшийся на экзамене, после которого забыть все напрочь, как будто и не учила.
- не люблю систему образования. Даже не потому что мы должны сдать кучу материала, который нам не пригодиться в жизни, а потому что учителя не могут заинтересовать им студентов и показать, как именно эти знания можно использовать. Очень мало встречала преподавателей, которые с интересом рассказывали материал; рассказывали, а не читали или вспоминали заученное, готовы были ответить на вопросы и вообще вступать в дискуссии со студентами. Но здесь, как и в любой другой области, мало увлеченных людей. Это даже не вина системы, а просто данность.
- лет в 15 у меня были идеалистические мечты о том, чтобы самой учить своих детей. Сейчас я понимаю, как это далеко от действительности.
- за последние годы у меня сильно изменились ценности в плане «знаний». Раньше я ценила знания и стремилась к ним. Они были самоцелью. Мне хотелось быть начитанной, образованной, эрудированной. И при этом я не очень уважала людей, которые не хотели такими быть. Однако когда ты начинаешь жить самостоятельно и к тебе, наконец, приходит понимание, что все что, ты делаешь – ты делаешь для себя (не для мамы, не для хорошей оценки, не для галочки в своей тетрадке «планы» - потому что тетрадка идет нафиг), то приоритеты сильно меняются. Главным остается то, что а) поможет тебе в жизни, б) интересно тебе – именно интересно и доставляет удовольствие, а не требуется, чтобы считаться эрудированным человеком. И если ты видишь, что человек счастливо живет и самореализуется без знаний высшей математики и чтения Толстова, то ты задумываешься о том, что математика и Толстой не насколько важны для счастья, как ты считал.
- я не умею плавать, щелкать пальцами, петь, плести самой себе красивые косы, садиться на шпагат, стоять на руках, готовить рыбу на сковороде, играть Пиратов Карибского Моря на своем синте, улыбаться и делать вид, что все ок, когда хочется въехать оппоненту по лицу, – но хочу научиться
- я умею быстро печатать, не глядя на клаву, делегировать, варить вкусный кофе, засыпать где угодно, ездить в толкучке общественного транспорта с наименьшим дискомфортом для себя, логически обосновать любой ппц, творящийся в моей жизни и найти там + и - , наконец-то умею отжиматься больше 1 раза, смотреть фильмы на инглише в оригинале.

Осаливать специально никого не буду. Кто хочет участвовать, прошу в комменты

запись создана: 03.11.2014 в 21:06

@темы: личное, ну-ка, дети, встаньте в круг!